miércoles, 31 de diciembre de 2008

Bienvenido 2009, bienvenidos los titantos....


Este año no ha sido uno de los mejores, así que con mayor alegría, espero al que en pocas horas se inicia.
Lo único y mejor que tengo que rescatar, después de haber pasado por altos y bajos... y los bajos, bieeen bajos... es que tengo una familia hermosa y amigos a los que amo.
Esos que están ahí cuando uno los necesita, sobre todo a mis adoradas mujeres chilenas de 30, que aunque me tiren las orejas, sé que para que recuerde que me quieren, que no estoy sola y es con tanto amor, que me emociona.
Gracias, a todos los que han pasado este año a leer mis líneas.
A los que me entregan su cariño, el que es obviamente correspondido con creces.
A los nuevos amigos que este medio me ha entregado.
A todos, les deseo un muy feliz año 2009.
Que la fortuna les acompañe, en sus hogares y trabajos.
Que no les falte el dinero, la salud y sobre todo el amor.
Y por sobre todo, que Dios les llene de bendiciones en el nuevo año que se inicia.
Feliz año 2009 para todos!!!!
....................................................................................................................................................................
Todos comenzamos un nuevo año, pero yo además, empiezo uno más contado en mis días...
A mis papás, por darme la vida...
A mi madre, que se convirtió en mamá por primera vez, en este día que para ambas, es especial.
Gracias totales!
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domingo, 28 de diciembre de 2008

De mis favoritos: Deliver me, Sarah Brigthman



Esta canción la escuché cuando vi la película "Sueños Rotos".
Sarah Brigthman, tiene una voz maravillosa y la letra de este tema siempre me ha gustado, más ahora que me llega tan hondo.
Es un canto a la esperanza después de la desolación.
Con cariños se las comparto.



DELIVER ME

DELIVER ME, OUT OF MY SADNESS
DELIVER ME, FROM ALL OF THE MADNESS
DELIVER ME, COURAGE TO GUIDE ME
DELIVER ME, STRENGTH FROM INSIDE ME

ALL OF MY LIFE IVE BEEN IN HIDING
WISHING THERE WAS SOMEONE JUST LIKE YOU
NOW THAT YOURE HERE, NOW THAT IVE FOUND YOU
I KNOW THAT YOURE THE ONE TO PULL ME THROUGH

DELIVER ME, LOVING AND CARING
DELIVER ME, GIVING AND SHARING
DELIVER ME, THE CROSS THAT IM BEARING

ALL OF MY LIFE I WAS IN HIDING
WISHING THERE WAS SOMEONE JUST LIKE YOU
NOW THAT YOURE HERE, NOW THAT IVE FOUND YOU
I KNOW THAT YOURE THE ONE TO PULL ME THROUGH

DELIVER ME
DELIVER ME
OH DELIVER ME

ALL OF MY LIFE I WAS IN HIDING
WISHING THERE WAS SOMEONE JUST LIKE YOU
NOW THAT YOURE HERE, NOW THAT IVE FOUND YOU
I KNOW THAT YOURE THE ONE TO PULL ME THROUGH

DELIVER ME
OH DELIVER ME
WONT YOU DELIVER ME


ENTREGAME

SáCAME, DE MI TRISTEZA
SáCAME, DE TODA ESTA LOCURA
ENTRéGAME, VALENTíA PARA GUIARME
REGáLAME, FUERZA INTERIOR

TODA MI VIDA ME HE ESTADO OCULTANDO
DESEANDO QUE HUBIERA ALGUIEN JUSTO COMO TU
AHORA QUE ESTáS AQUí, AHORA QUE TE HE ENCONTRADO
SE QUE ERES LA PERSONA QUE ME AYUDARá A SALIR

ENTRéGAME, AMOR Y CARIñO
REGáLAME, ENTREGA Y GENEROSIDAD
QUíTAME, LA CRUZ QUE ESTOY CARGANDO

TODA MI VIDA ME HE ESTADO OCULTANDO
DESEANDO QUE HUBIERA ALGUIEN JUSTO COMO TU
AHORA QUE ESTáS AQUí, AHORA QUE TE HE ENCONTRADO
SE QUE ERES LA PERSONA QUE ME AYUDARá A SALIR

ENTRéGAME
ENTRéGAME
OH ENTRéGAME

TODA MI VIDA ME HE ESTADO OCULTANDO
DESEANDO QUE HUBIERA ALGUIEN JUSTO COMO TU
AHORA QUE ESTáS AQUí, AHORA QUE TE HE ENCONTRADO
SE QUE ERES LA PERSONA QUE ME AYUDARá A SALIR

ENTRéGAME
OH ENTRéGAME
¿LO HARáS?

martes, 23 de diciembre de 2008

Reflexiones por insomnio.

Puchas que he estado floja para escribir... y eso que tengo re tantas cosas en mi cabecita, que de paso, está cada vez más loca.
Pero veo que es algo relativamente generalizado.... Estamos todos cansados con el final de año (p'tas el año de mierda no?, que bueno que ya se va), sin tiempo o con la motoneurona agotada...
A ratos me dan ganas de contar tanto!
Como por ejemplo que hoy me encontré con mi amiga Titi y puchas que es rico encontrarse con gente querida!...
Además. Como ella es súper con las manualidades, estuve aprendiendo un poco más acerca de valorar el trabajo propio... y creerme el cuento de hay por lo menos algo que sí sé hacer y que me sale bien.
Hasta que no se empezaron a vender mis collares, como que no me creía el cuento. Me daba como vergüenza ofrecerlos o decir que eran míos, buscando la aprobación y así convencerme de que estaban bien... Y era yo quien primero debía hacer eso de creerme el cuento...
Claro, terminé por salir de la duda, cuando no conté que eran hechos por mí y los encontraban lindos igual jajajaja.
Además me han salvado como regalos de cumpleaños o como pequeños presentes para mis amigas... Y he salvado a algunas de ellas, con los que debían hacer y no sabían qué regalar.
Otra cosa.....
Después de mi último viaje a Santiago (en el que para variar trepé por Chile, porque me hice una "escalita", para visitar a mi familia en Rancagua)... empecé a vender joyas de acero quirúrgico. Anillos y aros en un principio, ampliándolo ahora, a pulseras y colgantes...
Me dan ganas de dejármelos todos, porque son tan lindos.... pero primero hay que recuperar la plata de "la negocia" y después siquiera me dejaré un anillito.
La cosa que se han vendido muy bien! y el de hoy (bueno ayer) es mi tercer pedido y vamos viento en popa.
Al principio, me cuesta ofrecerlos, porque soy como corta de genio para eso. Pero como ya me fogueé un poco con mis collares, ahora le pego un poco más a la negocia.
Estoy armando incluso un blog, para que sea más fácil hacer los pedidos y cuando logre sacar buenas fotos de los collares, también los incluiré.
Igual eso me tiene más animada y me ha hecho salir un poco del letargo, aunque aún me falta harto.
De mi exámen de grado, ni hablar.... ya está prohibido por prescripción médica y si no pescan en la U, me voy.... no me calentaré más la cabeza, por salud mental.
Puedo hacer la memoria y la práctica en un lugar de poco ajetreo, pero ahí tengo que ver en la U, si me la aguantan...
Ya está conversado a nivel familiar, así que me saco tremendo peso de encima, de paso unas cuántas crísis de pánico y otras yerbas que me tenían paralizada...
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El domingo vino la Magda...
Apenás se acomodó en un sillón, me hizo la típica pregunta de los últimos años para esta fecha... Y? qué vamos a hacer para tu cumpleaños???
Con mi típica respuesta: Nada, no tengo ganas de celebrar...
Al final, entre tiras y aflojas.... y en vista y considerando que va a venir igual, decidió que se iba a celebrar el próximo sábado...
Como es harta pega un cumpleaños, nadie me ayuda y me agota eso de atender gente, lavar, ordenar la casa, antes y después del "evento", preparar cositas y bla bla, decidí hacer algo sencillo con pocos amigos y sin stress.
Capaz que termine en el casino, que aún no conozco, bailando arriba de una mesa de black jack.... o en alguna disco, ya que casi se me olvida bailar....atroz!!!... O capacito que estemos cantando karaokes y conversando hasta la madrugada y no salgamos a ninguna parte...
Pero filo!!! lo que salga será bueno...
En fin, estas son las cosas que una escribe cuando tiene insomnio jajajaja
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domingo, 14 de diciembre de 2008

Campaña de Navidad

Mis queridos amigos..
La gran mayoría sabe que participo en un grupo de mujeres blogueras, las mujeres chilenas de 30; y que somos un grupo afiatado y comprometido...
Quería pedirles ayuda para esta campaña que estamos llevando a cabo. Cualquier colaboración se las agradeceré muchísimo.
Este es el texto de la campaña:
..."Por algo más que un regalo
¿Cuánto tiempo llevamos ya juntas chiquillas? Casi dos años…quien lo diría…harto tiempo.
Y si…nos han unido muchas cosas, las más, han sido para celebrar y otras tantas han sido para llorar. Siempre juntas, una al lado de la otra, armando encuentros, jolgorios, eventos varios, concursos de cuentos, premiaciones divertidas.
Hoy es distinto.
Este tiempo de Navidad nos mueve a gastar nuestra inagotable energía en un propósito lindo, un propósito de alegría.
El 21 de Diciembre iremos a visitar a las niñas del Hogar Buen Pastor, en San Felipe. Les llevaremos dulces para una onces, armaremos un pequeño show de disfraces, conversaremos y jugaremos con ellas y además, queremos hacer llegar un regalo de Navidad para estas pequeñas Mujeres chilenas, que son acogidas en este hogar y en cuyas vidas ha hecho falta algo más que un rayo de luz.
Esa es la idea.
Amigos nuestros, amigas, sobre todo, lectores queridos que nos han acompañado en tantos momentos y que nos leen con santa paciencia, en estas páginas de vida que hemos querido compartirles... les pedimos con toda humildad si es posible que nos ayuden en esta tarea.
Somos varias, pero las niñas son más. Por lo tanto queremos pedirles nos tiendan una manito con este proyecto.
La idea es que nos colaboren con un presente para una de ellas, les adjuntamos el listado y sus edades.
El regalo puede ser lo que ustedes quieran, también recibiremos colaboración de ropa en buen estado, de acuerdo a sus edades, galletas, snacks y dulces.
Esperaremos su colaboración.
La estaremos recibiendo en la Vicaría Universitaria, Catedral 1547 Metro Santa Ana, Santiago.
La vicaría está al lado de la parroquia Santa Ana, entre San Martín y Manuel Rodríguez.
Tenemos sólo la próxima semana de plazo para levantar este proyecto.
Creemos fielmente que podemos contar con ustedes.
Unidas de nuevo por algo más que amistad.
Por algo más que diversión.
Por algo más que compartir la vida.
Por algo más que un regalo.
Por una sonrisa de niña… en Navidad.

N° NOMBRE EDAD TALLA
1 ANA 5 6
2 YULIANA 5 6
3 PATRICIA 4 6
4 ANGELA 6 8
5 THALIA 6 8
6 CATALINA 6 8
7 DELIA 8 10
8 MARIANA 7 10
9 STEFANI 8 8
10 CAMILA 8 10
11 KAINA 8 12
12 TAMARA 9 12
13 MARITZA 9 10
14 YESSENIA 9 12
15 MARIA 10 12
16 ANGHY 11 14
17 ESMERALDA 10 12
18 DANITZA 10 14
19 JAVIERA 11 14
20 FRANCISCA 10 16
21 CRISTINA 14 M
22 TAMARA 13 S
23 MARIA 12 16
24 KATHERINE 13 16
25 ALLISON 15 S
26 JOSELYN 14 S
27 CAMILA 14 S
28 CAMILA 16 M
29 JENNIFER 15 M
30 ANDREA 15 M
31 CLAUDIA 16 M
32 ANA MARIA 16 M
33 MARISELA 16 M
34 DIANA 19 S

Se pasaron. Muchas Gracias!"...
Pueden hacer llegar sus regalos con el nombre de la niña a la que deseen ayudar, o bien enviar un regalo con las carácterísticas especiales de éste para saber a qué niña dárselo.
Yo, desde acá enviaré dulces y unas lucas para comprar lo que vaya faltando, cosa que pueden hacer ustedes también... (como enviar globos, pinturas para pintar caritas, dulces, bebidas, queques, etc etc...).
Les agradezco hayan llegado al final de este mensaje y sobre todo, si ha servido para que mueva tu espíritu solidario...
Un abrazo enorme,

Carola
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miércoles, 3 de diciembre de 2008

Compasión...

Hace tanto que no escribía, que no encontraba un tema para hacerlo... Algunos eran demasiado personales, (sí, aún me guardo algunas cosas después de desnudar el alma tantas veces).
El ánimo por fin está mejor y trato de a poco de plasmar emociones, como siempre en este espacio liberador..
Como estoy, (bueno "soy") sensible... una noticia me dejó largo rato pensando, después de que unas lagrimitas cayeron por las mejillas.
Pensé... que es tan fácil para algunos seres humanos pisotear a otros, cuando ese otro está mal... Es casi costumbre hacer leña del árbol caído o eso de alegrarse si a otro le está yendo mal... que a veces cuesta creer que los humanos seamos los "animales racionales".
Es tan escasa la compasión hoy en día.... el ponerse en el lugar del otro o hacer algo sin esperar nada a cambio, salvo en fechas especiales en que "la masa" está más sensible y que dura bien poco además... Ser buena gente todo el tiempo, parece que cuesta mucho...
Las lealtades muchas veces duran mientras se está en la cresta de la ola. Es fácil ser compinche en los buenos momentos, pero en los más aciagos, en las caídas o desgracias, verdaderamente se ven a los amigos.
Reza un dicho.. es fácil ser amigo cuando las cosas van bien, pero cuando no lo están, ahí radica lo extraordinario de una verdadera amistad.
Es por eso que una demostración de compasión o de lealtad, de amor, es para destacar.... más aún si proviene de quienes "no piensan".
Las imágenes, dicen más que muchas palabras...

pd: aprovecho de agradecer a mis amigos/as que han estado ahí acompañando cuando creí que no podía más.... a los que se preocuparon por la ausencia, etc..
Sobre todo a mis locas niñas de 30, besos a uds.


lunes, 6 de octubre de 2008

La vida es un segundo..


Ando tan re cansada, que por inercia escribo para despejarme un rato...
En estos días pasaron tantas cosas...a ver si logro sacarlas de la cabeza y ordenarlas de forma coherente.
El día domingo, cuando terminé de escribir mi último post, recibí un llamado que me dejó helada. Era mi amiga-comadre, para darme una mala noticia. Quería avisarme que su marido había muerto de forma repentina y que me necesitaba, que si podía viajar ...
Conversé con mis viejos, les expliqué y como mi papá sólo tenía hora al médico y no lo hospitalizaban aún, fui a acompañarla...
Fue tan duro!
Mi ahijada tiene apenas un año y un mes... Mi amiga estaba deshecha como una puede imaginar... y yo tb.
Pero una va para dar apoyo y ser un soporte.... Ahí estuve, acompañado, ayudando, revisando papeles, siendo práctica con las cosas legales... con mi cabeza llena de cosas a la vez.
No sé cómo explicar todo lo que pasaba por mi mente...
Entre la pena por la partida de mi compadre, el dolor de mi amiga, la tristeza de ver a mi ahijada tan chiquitita y tan dulce... mi papá enfermo y que me confirmaban que tenía que hospitalizarse el miércoles, para operar el jueves a primera hora...
La vida es un segundo...
Volví el miércoles, justo antes de que mi papá se hospitalizara...
Los días se me pasaron volando. Gracias a Dios, lo de mi viejo salió bien y ya llegó a la casa.
Claro, está tan bien, que ya andamos peleando porque no reposa lo que debiera..
Mientras me levanto temprano, ayudo en la casa, a mi mamá en el negocio, mantengo el orden, hago los libros y bla bla... termino agotada después de medianoche.
El fin de semana pasado, con mi papá en el hospital, entre todo lo que había que hacer, además había que recibir a las visitas de Rancagua que venían a vernos...
Estoy mona... pero bue... no seré la primera ni la última, hay quienes han pasado cosas peores.... pero estoy cansada igual.
Mis amigas han sido mi refugio, aunque leo sus mails a la hora de la corneta... sé que están. Siento todo el cariño y la buena vibra y las adoro por eso.
Mi amiga está mejor, dentro de lo que se puede. Un duelo no es algo de un día.. Pero ella es una mujeraza, luchadora y fuerte. No le ha tocado fácil, pero no está sola, ni lo estará si de mi depende...menos mi ahijada.
Igual pensaba mientras pasaba todo esto, en el compromiso que adquirí el día que decidí aceptar ser madrina... no es el compadrazgo, no. Es un compromiso de velar por una criatura de Dios, que me tendrá siempre que me necesite.
No es algo liviano, al menos no lo es para mí. Pero se me vino de golpe y porrazo, cuando la miraba tan inocente y ajena a tanta cosa que pasaba alrededor.
Estoy agradecida de Dios por haber conocido a una persona especial como Carlos, mi compadre, porque compartimos buenos y lindos momentos, porque me confió a su hija, porque me regaló su cariño y amistad... Porque amó tanto a una amiga que adoro...
Estoy agradecida de Dios, porque mis papás están bien y porque me di cuenta de todo el amor que se genera alrededor de mi familia, lo mucho que quieren a mis viejos y los buenos amigos que tengo a mi lado.
La vida tiene estas paradojas y estas cosas que se entremezclan, las buenas, las malas...
Dios escribe entre líneas...
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Hay una oración de Mahatma Gandhi, que mi amiga se la dedicó a su marido en la misa.
Es tan bella que quise compartirla y que además, desde que la escuché la hice muy mía, no sólo para recordar a Carlos, sino que para alimentar mi espíritu.

SEÑOR...
Ayúdame a decir la verdad delante de los fuertes
y a no decir mentiras, para ganarme el aplauso de los débiles.

Si me das fortuna, no me quites la razón.
Si me das éxito, no me quites la humildad.
Si me das humildad, no me quites la dignidad.
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Ayúdame siempre a ver la otra cara de la medalla,
no me dejes inculpar de traición a los demás, por no pensar igual que yo.
Enséñame a querer a la gente como a mí mismo
y a no juzgarme como a los demás.
No me dejes caer en el orgullo si triunfo, ni en la desesperación si fracaso.

Más bien, recuérdame..
Que el fracaso, es la experiencia que precede al triunfo.
Enséñame..
Que perdonar es un signo de grandeza y que la venganza es una señal de bajeza.

Si me quitas el éxito, déjame fuerzas para aprender del fracaso.
Si yo ofendiera a la gente, dame valor para disculparme
y si la gente me ofende, dame valor para perdonar.

Señor...
Si yo me olvido de ti, nunca te olvides de mí!

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domingo, 21 de septiembre de 2008

chata!

Este fin de semana fue de locura. Mientras todos celebraban unos días de asueto, yo con la neura a full.
Cuando hay negocio, la pega es harta... y para más cacha, el porfiado de mi papá se ganó un pasaje al hospital. Dos días y le "dieron permiso" sábado y domingo, porque por ser fin de semana largo, los señores médicos especialistas apagan celulares y se mandan a cambiar.
Así que no sacaba nada con estar acostado allá.
He dormido la nada misma y entre la casa, el negocio y el idiota de mi hermano que olímpicamente saca la vuelta cada vez que puede... estoy chata.
Estoy entre cansada, preocupada y con una rabia que me lleva.
Hoy me levanté temprano, corrí todo el día, entre preparar agüitas, la comida especial pal pelao, lavé la loza, el almuerzo pa'l resto, lavé la ropa....
Y sumando a eso, atender a gente que pide una cosa y después lleva otra; otros que piden algo y después que pagan y le haces la boleta, piden otra y después la misma cosa, hasta que me llenan... por qué no llevan todo de una buena vez si hay más gente esperando!
Mientras el señorito, se toma su tiempo para almorzar, después toma café, lee el diario, aparece un rato y más tarde duerme la siesta, aparece otro rato y viene un amigo a preguntar por un escrito para reclamar por un parte empadronado, luego otro amigo que viene a conversar no sé que webada... mientras yo tengo que andar comiendo a la carrera.
Me agarré del moño por lo mismo dos veces con mi mamá, pero no entiende... le explico que si no es pareja la cosa, mando todo a la cresta, que cómo diablos dejan que saque la vuelta, mientras a mi me cargan la mata...
Esa ha sido mi pelea desde siempre en mi casa, pero en situaciones así es cuando me baja la rabia y me agarro del moño... si no se lava ni el plato en el que almuerza! Y como yo alego... al final sale pelea y la culpa es mía...
Es que además, tengo esa maldita mala costumbre de ser como responsable con mis viejos....o lo que es lo mismo, pienso en todos los demás menos en mí o el afán de cargar con todo sobre los hombros... cosas por las cuales más de una vez, me he llevado retos de mis amigas...
Pero, ¿Cómo voy a sacar la vuelta si uno está enfermo y la otra cansada? Aunque por lo visto les da lo mismo, mejor sacaba la vuelta yo también, pero me da cargo de conciencia...
Son las nueve de la noche y recién me arranqué y me senté un momento... Vine a revisar el mail de las brujas de 30 y a desahogarme escribiendo un rato.
Mañana el pelao hora al médico, seguro lo operan esta semana... luego vendrá el reposo... ufff .
Ya estoy chata y me queda haaaarto tiempo en la misma...
O nos ponemos todos las pilas y ley pareja no es dura... o me sube la espumita y aunque me duela, dejo todo botado y me preocupo solo por mi....
Ya!.. me desahogué.
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miércoles, 17 de septiembre de 2008

Ridi pagliacci..

Y fui a la U... pero al dentista, lo otro lo hablé por fono e iré después de las fiestas a ver fechas, plazos y demases.
Tengo bruxismo jajaja lo que me faltaba....
Tiene razón mi papá....como que salí fallá de fábrica. Según él, cuando encuentre prospecto de novio, no hay que hablarle de mis "vicios redhibitorios", (en derecho= defectos o fallas ocultas que tiene la cosa, sin que el vendedor se las diga al comprador). Esto es porque si saben... me devuelven, con tanta falla saldré muy cara para "arreglar" jajajaa.
Bueno eso del bruxismo ya lo intuía, pero me está afectando más de lo que pensé, porque puedo soltar mis dientes, al replegarse la encía con el constante apretar de la quijada...
Por eso los dolores de cabeza, el de oídos y la sensación de que muerdo mal porque según yo, chocaban los dientes de abajo con el de arriba y me quedaba sensible la "paleta" al morder.
Bueno, soy somática que le voy a hacer, por más que me digo que estoy bien, el cuerpo dice lo contrario... Así que me harán una linda y sexy placa de relajación.
Hubo noticias, no eran malas... tampoco buenas. De aquí al lunes en la tarde, se sabrá si hay que operar, espero que no sea así... y si es, que todo salga bien.
Por fin hoy, se sentó a tomar un tecito en la noche y respondió todas mis preguntas... y me quedé más tranquila. Sé que no es fácil pa él asumir que está delicado de salud y que puede ser algo más...
Mañana hay que cambiar la sonda por una más chiquita, revisar exámenes y ver si de acá al lunes hacen efecto los remedios... sino, hay que entrar a picar, a más tardar el jueves próximo.
No puedo negar que me preocupa, pero algo muy dentro del corazón, me dice que estará todo bien... que es un susto, una llamada de atención, una tirada de orejas para que esté más alerta.
Igual se vienen días pesados, pero sé que Dios no me dejará sola y que él es un viejo tan bueno, querido y necesario, que le queda muchísimo tiempo más.
Las lágrimas... para la noche cuando sólo están mis pensamientos y que es cuando me pongo a escribir... el resto del día, pura buena energía y la cara llena de risa.
Me acordé de mi amadísimo Pavarotti en Vesti la Giubba, con su "Ridi Pagliacci"...



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martes, 16 de septiembre de 2008

uhmmm ir a la U

El hombro y la espalda ya no me duelen... tanto.
Ayer empecé a hacer llamados a la universidad, la lata es que no quiero ir. Como que uno desarrolla esa fobia weona, de no querer tener que contarle a nadie las cosas que me pasan.
Ojalá la jefe de carrera y la encargada de los grados y chao pescao...
Pero no falta la/el que de puro copuchento pregunta y mira casi inquisidoramente... y todavía no das el examen?, en que estás ahora?
Y ni la polola de mi hermano me ha arrastrado el poncho como pa deshogarme jajajaa
No me dan ganas de salir, lavarme el pelo, echarme la mano de gato para ir presentable a la u, son tan re copuchentos! (y cuicos).
Pero aprovechando que me llamaron de la facu de odontología para ir a limpieza, obligá optimizar el viaje...
No tengo niuna caries, pero tengo dientes sensibles que es como lo mismo porque igual me la sufro toda.
Ptas que ando optimista hoy!!
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domingo, 14 de septiembre de 2008

somatizo

Sábado...
Desde ayer que ando con un dolor en el hombro de la puta madre!... Apenas puedo moverlo...
Con medio reflexan en el cuerpo desperté peor, tempranito en la mañana la otra mitad del remedio y ni sueño me dio. Cómo sería el dolor, que el medicamento no se me fue a niún otro lado y no me puse somnolienta.
Yo que soy seca pa' la pestaña, no dormí ni siesta y ando desde tempranito parando el dedo...
Siempre he tenido un cototo en el hombro izquierdo, aunque yo jure que ando bien, el cuerpo me recuerda que no, es una pelota dura en la espalda que me webea..
Igual, cuando desperté en la mañana, pensé que me iba a pasar lo de hace dos años atrás, cuando de un día para otro se me durmió el brazo, así sin más... no despertó en casi dos meses. O tres?
Nada podía sostener, porque aunque mandaba señales a mi brazo de: "brazo, toma esa cuchara...". Nada... ni se movía.
Por suerte que mi inconsciente es consciente conmigo misma, porque soy diestra.
Valor!
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viernes, 12 de septiembre de 2008

Esperanza

Examenes y esperar... en la ecografía como que no hay muy buenas noticias.. y los de sangre recién fueron hoy.
A veces me da rabia... uhmm no, siempre me da rabia el que sea tan dejado...
Esperar a que se sienta así de mal o a pasar un susto, no es la dosis... si todos sabemos que debemos chequearnos.. más él que trabajó en salud por tantos años..
Además, si él conoce al director del hospital... si el hijo es uno de los buenos amigos de mi hermano.. porque cresta no aceleran la weaíta? ..
Es tan inconsecuente de mi parte, siendo que siempre critico el pituto y los compadrazgos, pero es que son tan ineptos, si no es hospital público! Además eso de "esperar", si se sabe que cuando uno se pone guapo, las cosas fluyen como con magia...
Y después de tanto pensar y pensar, me acuerdo de una cosa tan loca...
Hace un tiempo atrás, meses... la Marisol me vió las cartas y me avisó de esta crisis y que íbamos a pasar un buen susto con mi papá, pero no se veía ni mortal ni tan grave... que tenía que cuidarse y que al fin se pondría las pilas, pero nada más..
Ayer me acordé de eso y como que ando más tranquila..
Obvio que para quien no crea en esas cosas, sería como para tirarme las mechas por pava.. pero quizás es lo que necesito en este momento para estar más tranquila... y sirve.
Por otro lado, hoy en la madrugada nacio por fin capullita, la Palomita, la hija de la Kiantei.
Anoche estaba lista para hacer la guardia nocturna esperando noticias y me quedé sin internet por la cresta... Esperé, me di un par de vueltas, al final me puse a ver tele y me quedé raja... no llevaba ni media hora, cuando me llega un mensaje de texto a las 3 y media de la mañana...
Me puse tan contenta!! mandé mensaje de texto y agradecí a Dios el que todo haya salido bien.
Después de 17 años y con dos hijos grandes y washones, el que venga una capullita a revolucionar la vida es fuerte... el embarazo es distinto supongo, igual como ha pasado tanto tiempo es casi mamá primeriza.
Qué ganas de estar más cerca de todas mis amigas, las MCH30 y poder compartir estos momentos...
En fin... hoy ha habido sol radiante, es una señal.
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miércoles, 10 de septiembre de 2008

nada

Estos días han sido como bien surrealistas.
Haciendo como si nada, pero es que sin exámenes no hay nada...
Además que hace lo mismo de siempre y del tema ni se habla y si le pregunto algo, así como a lo weón me responde con casi evasivas...
Y la suerte de que los chicos de biomagnetismo le hicieron una horita a mi viejo y él me pregunta :" vale la pena intentar?"
Claro que sí!! mal no te va a hacer, todo lo contrario, ayudará a relajarte, en una de esas te quedas raja de dormido como la mamá, que la primera vez que fue, hasta roncó...
Y yo que pensé que los exámenes eran mañana y son el jueves...
Me carga la espera.
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domingo, 7 de septiembre de 2008

La espera...

Y que me tenga que quedar callada porque mi mamá me lo pide...
Entonces vienen mis amigas-hermanas-postizas y yo me hago la loca...
La Magda se vino a la hora de almuerzo y hasta se toma una siesta en el sillón mientras yo la miro y la tapo con una mantita para que no se me resfríe.
Le ayudo a mis viejos en el negocio un rato, porque ni hablar de descanso... se aburre, se pone odioso, en fin.
Y en la tarde viene la Yami y le hago aros, porque quiere de todos los colores y se lleva como seis pares y tomamos tecito todas juntas y regalonean...
La Yama es super regalona de mi papá... se le cuelga del cuello y lo abraza y reta a mi mamá, si mi mamá llega a retar a mi papá, porque no hace las cosas que le pidieron, es divertida ella...
"Ya! váyase usté para adentro! que está haciendo acá ya ya chaíto! y echa a la Chepa para que venga a ver tele..." o "para que lo reta? no rete a mi papi"...
Y la Magda también es recontradivertida y habla y habla todo el rato. Según mi hermano, entre ella y la Pame, mi amigocha de Talca, es un desorden absoluto. Claro, asi como yo tengo irremediablemente malo el termostato que ando cagá de frío todo el día... las chicas tienen mala la tecla de regulación del volumen... gritonas!
Y mi hermano que se tragó un PARLANTEEEE!
Y en la tarde también aparece mi tío torta a quien adoro, con la tía Anita y mi tío me alega porque, aunque tomamos los mismos remedios, según él, el suyo es diferente y le explico y pelea jajaja.
Todos los que vienen son como gritones y alegres ... y ya parece una casa de italianos en dónde todos gritan, hablan al mismo tiempo y bien fuerte, pero me gusta, es alegre.
Pero es mi tío poh, así es... es un niño en cuerpo de grande...él siempre se opone y alega y es re divertido, jalisco como él solo... y cuando se junta con mi papá siempre da la casualidad que uno dice una cosa y el otro justo lo contrario.. y se les va la tarde o el rato en el debate, para después cambiar de tema.
Cuando no aparece el Jóse que toma partido por uno de los dos, para hacer picar al otro...o a veces tiene una tercera postura y los tres porfiados tienen la razón...
Pero es re patero con mi papá, como es "su amigo personal" ... Ese desde que llegó quedó aguachadito.. empezó a venir a comprar y se quedó para siempre jamás y viene casi todas las tardes a tomar café, mientras hace hora para ir a buscar a su señora al trabajo y pobre de que no aparezca en varios días... porque mi papá es más sentido que el cañonazo de las 12... pfff cobrador!
Y falta la Gigi que viene casi todas las noches a saludar, se fuma un par de puchos, a veces tomamos un traguito y copuchamos de la vida...
Siempre es así, no hay día en que no haya alguien ajeno a nosotros cuatro... una amiga me decía que es la familia de cuatro personas más grande que había visto y tiene razón...
Y pasa el fin de semana y está todo bien... y me convenzo de que está todo bien..
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sábado, 6 de septiembre de 2008

El miedo

Ayer fue uno de esos dìas de mierda, que uno no quiere vivir... en que los temores de toda la vida, se te ponen delante de las narices, como un balde de agua fría que recorre la espalda.
Mi hermano tuvo que llevar de urgencia a mi papá al médico, yo me enteré harto más tarde, cuando tengo todo listo para ir a mi terapia de biomagnetismo, mi mamá me suelta la noticia.
Me descoloqué, quería llorar y no podía, quería saber y mi mamá... sabía la nada misma también.
Obligá a llorar en la ducha, solita y haciéndome la weona, porque mi madre es de las que también se guarda lo preocupada, claro no lo dice, pero se le cacha a la legua la cara de angustia y me da penita.
El 21 de agosto cumplieron 37 años juntos, aunque más de 45 de conocerse... y aún estàn enamorados... se toman de la mano, se dan besitos y se dicen te amo...
Y si mi mamá no está, el otro no come.. y si mi papá no está, ella anda dando vueltas por todos lados... entendible la preocupación.
Y uno los ve y la vara tan alta que queda... y que les queda tanto por vivir juntos..
Y ya me puse en el peor de los escenarios... fatalista que es una.
Esto de que los papás sean tan autosuficientes y que se enojan si uno pregunta por la salud o se mete mucho haciendo preguntas de "te hiciste chequeo médico?"... porque se enoja o cambia de tema..
De hecho, ni mi hermano supo bien, porque mientras estacionaba la camioneta, el viejo ya estaba dentro del box de urgencia.
Me da pena ver que esté menos erguido, se le nota el susto, me da pena el sólo pensar en las posibilidades de diagnóstico. Tengo miedo.
Para una que los padres son inmortales y eternos... es como difìcil hacerse a la idea de que no son tan jóvenes, que se enferman también o que llegará el día en que no estén...
Osea si lo he hecho, pero cada vez que me he imaginado que uno de ellos falta, es más la angustia y el dolor profundo y no puedo seguir.
Me da rabia también. Porque en casa de herrero cuchillo de palo.. y el caballero que trabajó años como enfermero, esperó a casi no poder más del dolor.
Ahora entre la ruma de examenes y la hora al médico, que no es para ahora ya... como yo quisiera... hay que estar en la incertidumbre y eso me empelota!
Me empelota hacerme la loca y que hablamos de cientos de cosas menos del "cómo estás?"...
Bueno sí, pero a duras penas y una como que tiene que irse con rodeos o despacito.
La cosa es que quiero tener los resultados ya! ahora ya! quiero saber qué tiene...
Pero tengo miedo.
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viernes, 29 de agosto de 2008

De mis favoritos: Música.

Hay canciones que definitivamente erizan los pelos al oirlas. Son de aquellas con las cuales uno no puede ser indiferente, porque sacuden fibras íntimas del corazón, ya sea por su letra o por la interpretación. En este caso, por ambos motivos.
Les ofrezco una vez más, uno de mis favoritos.
Es un tema del año 1977 que se llama: "Morir al lado de mi amor" y es interpretado por Artemios Ventouris Roussos, más conocido como Demis Roussos,.
Hijo de padres griegos, sin embargo nació en Egipto el 15 de junio de 1946, ya que la familia vivía en el exilio por ese entonces.
Al volver a Grecia, su primera banda fue Aphrodite's child (el hijo de Afrodita). De ésta agrupación surge, no sólo este prodigioso cantante, sino que también, el destacado músico Evangelos Odyssey Papathanassiou, más conocido como Vangelis, con quien trabajó en oportunidades posteriores, una vez disuelta la banda.
La voz de Roussos es hermosa y única, la forma de interpretar sus canciones es realmente maravillosa.
No sé si vino muchas veces a Chile, que lo recuerdo tan patente o si fue una aparición fugaz por nuestras pantallas. No obstante, dejó una huella indeleble en mi corazón.
Me traslada a mis años de niñez con una calidez exquisita.
Aunque apenas pueda evitar las lágrimas, cuando la oigo...



Si tengo que morir..
Querré que estés allí.
Sé que tanto amor,
me ayudará,
a descender...
Al más allá.
Entonces diré adios...
Sin miedo y sin dolor.
En la soledad,
reviviré,
los años de...
Felicidad.
Para cruzar el umbral,
no deseo nada más...
Acariciado por tu voz,
Morir al lado de mi amor.
Me dormiré,
mirándote.
El tiempo que pasó,
jamás nos separó.
El nos unirá,
en un rincón..
profundo de..
la eternidad.
A la hora del final,
solo quiero tu mirar.
Con tu perfume alrededor,
morir al lado de mi amor.
Me dormiré ....
mirándote.
Para cruzar el umbral,
no deseo nada más.
Acariciado por tu voz,
morir al lado de mi amor.
Y dormiré...
Mirándote....
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lunes, 18 de agosto de 2008

Recuerdos

Leyendo nuestro blog, hoy hubo uno especial que me dejó pensando un buen rato.
Y vinieron a la mente los recuerdos.
Huellas, de esas que se quedan imperecederas en el alma.
Cuántas veces me he hecho ya la misma pregunta: ¿Que será de tí?
Fue A., quizás el hombre al que más he amado...
Dejó tantos momentos hermosos para recordar, pero también un miedo que se me cuela en el alma, cada vez que creo que estoy lista para abrir el corazón.
¿Qué es mejor?
¿Dar vuelta completamente la hoja y no saber nada más de alguien?.
¿O de vez en cuando, topármelo, así por cosas de la vida y hacer recuentos de los días pasados, sabiéndo que está bien y que hay un sentimiento lindo, que ya no es amor.. pero que sigue estando ahí para siempre?
De todas mis relaciones, que no son muchas, nunca me había pasado eso de no saber nunca más de la otra persona. Todo lo contrario, siempre por alguna u otra razón, aparecen.
Y siempre es agradable sentir que hubo un "algo", aunque el fuego ya no arda y no hayan siquiera, unas pocas cenizas que atizar.
Pero con A. fue todo distinto.. todo.
Y eso me deja una nostalgia que cada cierto tiempo trata de apoderarse de mi corazón, para recordarme que debo ser menos intensa, debo ser más cauta e irme con calma, que es un riesgo amar, que se goza y se sufre, etc etc.
¿Te soñé o exististe realmente? ¿Fue tan importante para tí como lo fue para mi? ¿Me piensas de vez en cuando?
Y pensar que hubo la promesa de que, aunque se terminara, (cosa que efectivamente ocurrió hace ya un buen tiempo), no íbamos a dejar de saber el uno del otro, que de vez en cuando habría alguna noticia... Que no pasaríamos por la vida del otro, sin una huella... al menos un saludo, de vez en cuando.
Porque dentro de todo, me dolía más esa incertidumbre que hoy vivo y lo dije expresamente.
Y fue una promesa que no cumplió...
Por eso las preguntas, las nostalgias, las dudas..
Por eso duele..
¿Será el frío intenso de la ciudad, el que me provoca hacer estas instrospecciones?.
La soledad emocional en la que me hallo, sin pareja ni proyectos de..
O la perenne nostalgia que llevo dentro de mi, lo que hace que recuerde tantas cosas, algunos días...
Esos, en que me asalta la pregunta que queda dando vueltas en la cabeza, que me hago siempre y que estaba en ese post..
La cosa es que no dejo de pensar..
Qué será de ti...

martes, 29 de julio de 2008

La negocia

Uff no me había dado cuenta que pasó harto tiempo en que dejé mi blogcito botado... Etapas dicen las chicas.
Según ellas, todo el que tiene un blog ha pensado alguna vez en dejarlo botado y que lo cierran temporal y después uno vuelve...Yo ando como intermitente.
Tengo que seguir repartiendo los premios además... si no se me ha olvidado. (Será que los otros ni me los pescaron juajajaja)
Una que anda de dispersa por la vida.. que se me olvidan las cosas.
Además este invierno está lluvioso y tan re frío que ni ganas de hacer más cosas me dan, así que me entretengo en mis collares y estudiando... y se me olvida escribir acá.
Además de esta tos de porquería que me agarró.
No es resfrío porque no ando con los mocos colgando, ni con dolor de cuerpo ni esas cosas... sino que sólo el asma y la tos de perro que me molesta tanto...
Y que si me rio, me da por toser y que si me muevo mucho, idem... osea ni hablar de hacerme la ágil y subir corriendo la escala.
Y paso como tres días en cama, muriéndome entre vieja tísica y tuberculosa...
Y me llama mi amiga Elisa, se rie de mi y me dice Margarita Gautier..
Claro que parece que me siento mejor, porque muero por un pucho.. aunque los otros días ni soñé con fumar. Pero ni loca porque quiero ver a las chicas el fin de semana y me matan si sigo enferma.
En fin..
A pedido del honorable público van fotos de collares. Pero no tengo cámara fotográfica, así que le aplico celular no más y las fotos salen como las pelotas.... es lo que hay.
Aseguro que se ven harto mejor "en vivo" ahh....








pd: en realidad... ptas que salen malas las fotos... como que no le hago "wen marketin"
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martes, 8 de julio de 2008

No hay plazo que no se cumpla, ni deuda que no pague.

Mientras estaba en período de instrospección, léase depre atroz, varios amigos vinieron a dejar su huella y un cariñito.
Entre los saludos y comentarios, también hubo unos hermosos premios que recibí y agradecí de corazón... sólo que no los había publicado.
Pero como no me gusta quedar debiendo y además me encanta eso de los premios, la buena vibra y repartir cariñito, qué mejor que con premios que destaquen a alguien que me importa no?
Agradezco a:
- Aelo por sus premios: Planeta azul y Eclipse de luna.
- Basquiat por su premio Arte y Pico.
- A Priamo por considerarme para El blog del día.
- A Arturo por el premio Amor Perfekto.
- A Vane una nueva bloguera y sus estrellas fugaces que me entregó el Premio Arte y Pico.
- Agatho, busqué en tu blog el premio que me diste y no lo encontré... si me lo recordaras te lo agradecería tanto!
Si alguno de los que me visita me ha honrado con un premio y no lo mencioné acá, agradezco que me lo recuerde porfis, para así poder publicarlo y entregarlo a otros amigos blogueros. (de hecho estoy casi segura que me faltan, sorry!)
Ofrezco las disculpas correspondientes, por haber dejado pasar el tiempo y por mi mala memoria, ya que andaba con la cabeza en cualquier lado.. Bueno, no en cualquiera... sino que sobre mi almohada durmiendo y llorando días enteros... feo período, al que espero no volver.
Ahora empezaré, en este post y en algunos sucesivos, a repartir con cariño estos premios, que son un hermoso regalo de mis amigos, a quienes tanto quiero.
Así no se nos hace tan tedioso el post y no me agarran pa' la chuleta porque siempre me salen tan largos... (la Negra eterna, me dice la Marce Mercado, snif).
Aelo me regaló el Premio Planeta Azul y Eclipse de Luna, muchas gracias!



Las Reglas de estos premios son:
1.- Debe ser atribuido a los blogs destacados en sentimientos humanos y proclives al cuidado del planeta.
2. Cuando se reciba el premio se debe escribir un post indicando quien fue la persona que te dio el premio y su respectivo link a ese blog.
3.- Una Etiqueta al premio.
4.-Se debe exhibir orgullosamente la etiqueta del premio, preferiblemente con el link donde se habla del mismo.
5.- Nombrar 7 blogs que recibirán el premio.
Mis nominados son:
Carla Corrales :En su Insectario siempre tiene algún post que denote su interés por el planeta y por la cuestión social.
Arttemisa : Cada cierto tiempo, ella nos informa sobre qué pasa en nuestro planeta, cómo ayudar y apoya campañas de concientización.
AMI mi amiga se desempeña en el área del medio ambiente y es su tema.
Marsu cada cierto tiempo apoya campañas para sensibilizar que nuestro planeta está en peligro.
Hector Ojeda por el amor a la naturaleza y a su pueblo natal.
En mi colina de sueños : Me ha deleitado con pasajes de su tierra, fotografía y el amor a su folklore.
La Keka además de su alegría desbordante, ella es una persona que ama el folklore y tiene una conciencia ambiental que refleja en varios links de su blog.

PD: como tengo mi blog protegido para copias, dejé el link de Aelo para ver si pueden sacar la imagen de ahí, sino... me dejan un mensaje y se las envío por mail.

Abrazos amigos!!!

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viernes, 4 de julio de 2008

Terapia ocupacional

Como conté... ando re casera, salgo a las cosas justas. El resto del tiempo lo divido en: intentar que me vaya quedando la materia que leo; y si me canso, me entretengo en una nueva "terapia ocupacional".
Como me recomendaron hacer algo distinto a sólo "tratar" de estudiar, me puse a pensar en algo que hacer que me gustara. Además que pudiera hacer también, porque ya he confesado que para las cosas manuales soy nula.
Le di vueltas y al final, dentro de lo inútil que soy, decidí hacer collares y me puse manos a la obra.
La verdad es que me ha servido harto la cosa.... al principio, con mi timidez y lou perfil (dijo Douglas) no quise contar a nadie que estaba haciendo collares.... Empecé a hacerlos para relajarme, para usarlos yo misma; o también me servirían para regalarlos a mis amigas, en algún cumpleaños o como un regalo simplemente.
Además como que no sirvo para "venderme", haciendo la respectiva propaganda y menos sabía cuánto pedir por ellos, etc, etc.
Mi amiga G. me dijo que estaban lindos, una amiga de mi mamá también y que querían uno... Pero ellas sabían que estaba pasando por un mal momento, entonces dentro de mi tontera, sentí que era como de "amables" que me tiraban flores, como para incentivarme y no tirarme el avión abajo y contribuir con la autoestima.
Suponía yo...
Hasta que fui a la inauguración de la tienda de la sobrina de mi amiga G. y varias chiquillas me encontraron tan lindo uno que llevaba puesto... y la G. (pan con palta ella), dijo que era yo misma quien los hacía. (me dio tanta vergüenza!!).
La sobrina me dijo que si quería podía venderlos en su tienda, que les ponga precio no más porque le gustaron... y algunas me preguntaron si hacía para vender.
La verdad ni lo había pensado, además llevaba unos pocos hechos no más.
Mi amiga G. , me tira para arriba y me indujo a ponerles precio y me dijo que ella misma los vendía si me daba plancha... Argumentando con eso de que... igual yo había gastado plata en comprar materiales y que debía recuperarla... y bla bla.
Claro que me encariñé con mis collarcitos y los ordenaba y los miraba.... Para cuando la G, se los iba a llevar me dio pena y no los quería soltar jajajaja.
Al fin, se llevó varios para su trabajo y al día siguiente vino contenta contando que vendió tres. Me dio entre risa y nervios, además de una cosita rica como de orgullo, por qué gustaba lo que hice y lo valoraron.
Para el cumpleaños de mi mamá una de mis hermanas postizas me dijo, ya pohhh muéstrame los collares, y como que me hice la lesa porque ná' que ver si era el cumpleaños de mi mamá y toda la tontera...
Al final, los bajé y se llevaron cuatro más.
Uhmm claro que de todos... me han pagado uno no más jajaja. (típico que a fin de mes, en 15 días, etc). Además no sirvo para cobrar, me da vergüenza ajena, si cada cual sabe sus deudas...
No sé cuanto me dure la veta artesana, pero tenían razón cuando me dijeron que buscara otra cosa totalmente distinta para distraer la mente.
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sábado, 28 de junio de 2008

Cuando me arrastran el poncho...


Dentro de lo que me lleva asumir primero la depre, buscar la solución, que típico que lleva a la búsqueda interna y toda la faramaya... he estado bien tranquila, en mi casa eso sí.
No había ni escrito, pero hoy quería desahogarme.
Como dije, había estado bien...
Pero como nunca falta "el pero".... Mejor cuento toda la historia a colores....
( Es una cosa de lo más freak, que hasta me da lata contarla, pero es para redondear la cosa y de pasadita, me desahogo de la rabia que me quedó hoy).
La polola de mi hermano, me viene arrastrando el poncho hace rato, hasta que hoy, me pegué un round con ella. (el segundo a decir verdad).
Hace unos meses me había sacado los choros del canasto, cuando se enojó e hizo su show, porque su perrita (a la que yo cuidaba desde cachorra) estaba más apegada a mí y según ella "mal enseñada, muy mimada".... la weá tonta!!!.
Además que sentía que nos molestaba la perra en la casa, cuando la traía los fines de semana y que le ponían malas caras... ¿cueck?.
Y me dió la weá a mi también y como andaba buscándole la quinta pata al gato... o al perro en este caso...
Se la solté, sin anestecia ni filtro:
..."A mi no me molesta en absoluto ni cuidarla ni que la traigas, pero andas hace días arrastrando el poncho.
Lo que sí me molesta y me parece extraño, es que desde que cachaste que la cachorra de la discordia me reconoce casi como su dueña, te bajó la tonterita y unos los celos infantiles.
Es lógico que ande detrás de mi, si es a quien más ve durante el día. Soy yo quien le da agua y comida, la cuida, juega con ella y limpia todo lo que hace, etc etc....
Pelear por ver a quien quiere más un perro? no creís que es bien tonto? Ubícate mujer!
Con la excusa de que quieres que pase más tiempo contigo, porque no te ve como dueña, te la llevaste primero por un par de días, luego la semana... para que no la cuidemos acá, sabiendo que no nos molesta y que estamos encariñados con ella.
Pero luego sales con que tuviste que dejarla donde una tía, porque no le gusta estar sola, que se acostumbró conmigo y que llora en el departamento y molesta a los vecinos....
Y la culpa es mía??
Es obvio que no quiera estar sola en un departamento, si acá hay gente todo el día!.
Por tu trabajo, igual no tienes tiempo ni de verla ni de cuidarla y acá está como en su casa. Llevártela fue inmaduro de tu parte y de verdad me causa extrañeza tu escenita de hoy..."
Segui mi discurso, repitiendo que no me molesta cuidarla, todo lo contrario....
"Salvo claro, cuando te aburre o querís carretear, que la dejas todo el fin de semana acá, porque la famosa tía, no la puede cuidar...
Fácil es la cosa, si la dejas desde el viernes y la pasas a buscar el domingo a la hora del níspero... pero, el resto de la semana, la perra está muy mal criada...
Ahí no dices nada, porque te conviene, está alimentada, cuidada y limpiecita, no tienes que andar viendo si hizo caca o si se hizo pipí en alguna parte... si tiene hambre, frío o si quiere jugar... Simplemente te desligas y que otros carguen con lo que para tí es un cacho... Pero las querís todas no?
Eres una mal agradecida y no tienes ningún respeto por mi, ni por que estás en mi casa y para colmo, manipulas las cosas..."
......
Y se ofende la lola y empieza a gritarme y que se pone a llorar... y decidió llevársela, que no la trae más...
Y a mi también me subió la espumita, por mal agradecida y la mandé a freir monos al África...
En fin...
Desde ese entonces, la "relación" estaba más tensa que cuerda de carpa de circo...
Un "hola Caro" a secas, aunque hubiesen 10 personas en mi casa, a todas con su besito y abrazo y para mi un hola no más, (sin besito , of course) y a veces, si no están mis papás o mi hermano mirando... ni el hola, en fin.
Mi respuesta es también de un "Hola X", sin hacer más atado.
Una vez intenté saludarla como a todo el mundo y se hizo la lesa, así que nunca más lo intenté...
El mermelá de mi hermano, mangoniao él... un día me "llamó la atención" en la cocina porque no saludé a su amor... (encontró mal que dijera "Hola X" no más, quizás esperaba que la recibiera con banda y pompones y la agarrara a besos y abrazos...?)
Bueh... Tiempo perdido es explicar lo mismo que dije recién, que pueden haber mil almas y para mí, un hola con cueva, si es que están mirando... y que cuando pretendí saludarla "normal" me dejó con el saludo en el aire y que desde ahí no lo intenté más, así que el "hola X" era suficiente y bla bla....
Lo dejé en su mundo ignorante de todo, para variar.
Ultimamente, por lo que alcanzo a cachar, parece que la lola anda estresada por cosas de su pega y cada vez que viene se queja de algo...
...Y aqui viene la segunda pelea freak...
Hoy vino L., un amigo ex-compañero de la U.
Estabamos tomando tecito e íbamos por la segunda patita cuando llegaron mi hermano y la susodicha.
Mi hermano venía con hambre y quería tomar café y le ofreció a ella.
Mientras bajaba del auto las cosas para el cumpleaños de mi mamá, que celebramos mañana, doña "X", preparaba los cafés.
Quedó sin azúcar el azucarero y fui a buscar más para rellenarlo y ofrecerle a mi amigo.
En eso llega mi comadre a pedirme cinta adhesiva, para pegar los globos del cumple de mi ahijado que también es mañana...
La cosa es que le dije... "ya, lo voy a buscar a mi pieza, porfa mientras, ponle azúcar al azucarero porque está sin azúcar".
Saqué la tapa, que hizo ruido al dejarla sobre la mesa, porque lo dejé apurada y además es de metal, le pasé la bolsita de azúcar, subí a buscar la cinta y se la entregué.
Se fue mi comadre, nos sentamos a la mesa denuevo y salta mi cuñadita con.... "ya amor, me tomo el café y me voy porque molesto en esta casa"...
what??????
Ya empezaba a sonar de música de fondo el..... Chán! cha cha chán, cha cha chán, cha cha chanaaaaan!... (de la película Rocky, The eye of the tiger).
"Es que a tu hermana le molesta hasta que le ocupen el azúcar....
La weá me dije yo.... empecé a ver todo rojo... y se me paró la pluma...
Cuando me arrastran el poncho... yo lo piso.
Y como dicen eso de que, tanto va el cántaro al agua que vuelve sin oreja...
Le dije que con calma que, ya estaba con tonteritas, el azucarero estaba vacío, había que llenarlo y que si tiene atados que no venga acá a hacerme escándalo...
Y que se ubicara, porque además yo estaba con visitas.
La primera patita, por lo de la perra, había sido meses atrás y me dejó mal por días.
Ahí también fue desubicada, gritando por la perra delante de mi mamá y mi hermano... (mi papá se salvó del show, porque estaba en el negocio, sino queda más la cagá)...
Me dejó mal la falta de respeto, que me gritoneara en mi casa, delante de mi mamá (que no atinó a nada) mientras alegaba, ya se ponía a llorar, subiendo de a poco el volumen de las quejas, haciendo show, etc.... y desde ese día, me prometí que nunca más.
Esta vez no aguanté y le dije cuantos pares son tres moscas... calmadita eso sí.
Y que le sube la bilirrubina a la lolita...
Se pone a gritar, que "Clarooo.... que todo lo que hace ella molestaaaa" " Que no me puedo tomar una taza de café tranquila". (con pucheros incluídos... y el Oscar a la mejor actriz va para.... )
Y se me sube también a mí... y le respondo que una sola vez aguanté que me faltara el respeto y más encima en mi casa...
Que es MI casa y que si tiene atados que agarre sus cositas y se vaya por donde vino...
Y mi hermano entremedio y mi amigo abría los ojos como lechuza.
Hasta que repetí que nunca más aguantaba que me faltara el respeto y sus desplantes de víctima, que eso es manipular la situación... y menos que hiciera atados en MI casa y vuelta a decir que si le molestaba tanto, que agarra sus cosas y se fuera...
Mi hermano pegó el grito, de que "Yaa!!! se acabó esto!!..."
Y se quedó callada, porque otra vez la había cagado...
Se acabó el segundo round..
Y siguió tomando café... mientras sacan unos arrollados primavera que pasaron a comprar y les llevan a mis papás y le ofrecen a L. y obvio a mi nada...
Que no es primera vez...
Que desagradable es eso de cuando alguien llega a su casa y compra cosas para comer solo... o para dos no más y el resto que mire... sin compartir con los demás miembros de la casa..
Recuerdo que le pasaba también a una amiga, que cuando llegaba su compañera de departamento, la apretada siempre compraba cosas ricas y se encerraba con el pololo o sola a comerlas...
Bah...
Así que le dije a mi hermano, no me guardes a mi, cómetelos todos no más.... (cuando ya se los habían comido sin ofrecerme)... jajajaa pesá.
Y yo sigo tomando mi té, hablando con mi amigo que me conoce y se caga de risa....
Y vamos cambiando de tema... luego se integra a la conversación, pero no me mira...
Soy bien pacífica, conciliadora y aguanto, pero cuando se me para la pluma....
Hoy fue el show y lloriqueo por nada....
Después va a venir ... "amor, mejor te vas a quedar a mi casa, que acá no me quieren" y bla bla, para que el mermelá se vaya pa allá... no cacha que ligerito vendrá el.. "amor... y si vivimos juntos para no tener que ir a tu casa?" jajajaja..
Si la estoy oliendo!, pero ese es otro tema.
Fui a despedir a mi amigo y se fueron a la pieza de mi hermano, cuando bajó, venía suavecita!
Con una voz apenas audible, fue al negocio, se despide de besito de mi mamá, de mi papá y desde la puerta sin mirar para atrás, se despide con un "chao Caro"...
Y con mi mejor voz, bien clarita le respondí: Chao X, que te vaya bien...
Valor!!
Mañana es el cumpleaños de mi mamá... a bancármela otro rato..
Bueno.. total, ya me desahogué... (para eso tengo blog! jajaja.... y dale!)
Mañana es otro día y a poner mi mejor cara...
Capaz que yo también me gane un Oscar por mejor actuación...
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viernes, 13 de junio de 2008

Santiago no es Chile (han oído eso?)

Un par de acontecimientos de la semana me dejaron picada y por eso me desahogo, incluso retroactivamente, recordando cosas que pasaron antes también.... si para eso tengo mi blog!
No deja de sorprenderme la falta de respeto que siempre ha existido de parte de las autoridades, para con el resto del país.
Hace unos días, apareció una noticia que me entusiasmó...
Leí que el gobierno a través de la Corfo, había tomado la iniciativa de entregar becas para profundiar y mejorar el idioma inglés entre los profesionales. Me gustó la idea porque mi inglés está algo oxidado y más parece que estudié en "tarzán escul" que los años que me tomó aprenderlo...así que fui a ver.
Primero, como es de esperar, la página no me abría y me aburrí, al día siguiente iba a hacer lo mismo, cuando leo en el diario una "aclaración", de que las becas sólo era para profesionales de Santiago... y ahí se me paró la pluma... En el resto de Chile no hay profesionales? Son idóneos sólo los de Santiago que pueden optar a una beca?. Por qué anuncian con bombos y platillos un beneficio que es para algunos?.
Y después se quejan del desempelo en regiones, que los profesionales de otras ciudades saturan Santiago, pateando piedras sin oportunidades... y bla bla bla.
Después me enteré de una discusión entre algunas autoridades, de si "Concepción era un Santiago chico"...pffff.
Aunque sea la segunda región en población, tecnología e ingresos, casi nada de lo que se produce se queda acá y todo va a las arcas fiscales, que por supuesto no lo invierten en las zonas en que se generan. Muchas regiones podrían lidiar con su desempleo si no hubiera "fuga de capitales hacia la capital".
Santiago no es Chile y aunque es una frase que a estas alturas suena cliché, es cierta.
Las personas que están en sus puestos de trabajo para proteger a la ciudadanía, adolecen de una desidia que raya en la negligencia, a menos claro, que la emergencia ocurra en la "capital".
Recuerdo que hace un par de años, (si no me equivoco el 2005), bajo el gobierno de Lagos, hubo un terremoto en el norte... Gracias a Dios, y sin menospreciar lo ocurrido, no ha sido lo más devastador que han vivido... Sin embargo, igual casi 4 días se demoraron en atender a la gente que estaba en las calles, heridos incluídos.
Qué hubiera pasado si las casas se hubieran derrumbado con mayor estrépito?, si hubiesen sido más los heridos?. Habrían tenido que esperar personas con la cabeza abierta por un TEC, o por ejemplo una persona con un miembro quebrado o mutilado, esperando a que llegue la ayuda?.. cuánto? uno, dos días? y mientras tanto qué?... la angustia con la que vivía toda una región, pasó a ser indignación y con justo motivo.
Ese terremoto en el norte del país, fue minimizado por las autoridades y aún hay ciudadanos esperando ayuda para reparar o derechamente re-construir sus hogares. Pero basta un temblor grado V, en Santiago, para que noticiarios ocupen casi toda su franja en informar "desde el lugar de los hechos".
Me molestó leer de las autoridades de gobierno decir que fue un "sismo" sin embargo las personas afectadas, hasta el día de hoy esperan sus viviendas, muchos están viviendo en mediaguas de emergencia.
Cuando el año pasado, hubo terremoto nuevamente en el norte, esta vez en Antofagasta, fue noticia una semana y la gente aún tiene en Tocopilla casas a medio caerse... (sin contar los damnificados del terremoto anterior, que ni para las nuevas estadísticas fueron considerados).
No hubo tsunami en Aysén hace menos de un año, sino "marejadas". Claro, como es una región con muy poca población, pasó casi inadvertida, a no ser por los 12 desaparecidos, de los cuales, dos nunca fueron hallados.
Lo mismo pasó en Chaitén, que como no había un plan de contingencia, se demoraron hasta que por fin desidieron evacuar, pero de forma tan intespestiva que nadie alcanzó a rescatar sus enseres y claro, ahora por seguridad se entiende que no puedan volver, pero nadie?
Ahora se está lamentando algo que si bien es cierto, no se podía evitar ni predecir, sí se podía haber dejado a la población en un pie de seguridad y alerta temprana en caso de que lo que sucedió ese fin de semana, finalmente ocurriera.
Recuerdo que antes del "no-tsumani" de Aysén, el director del hospital pidió medicamentos, mejor implementación y más suministros para los centros de atención, cosa que recién después de una tragedia, la presidente prometió enviar y que ahora se suma la tragedia de Chaitén y siguen desabastecidos..
Otro ejemplo: Cada año, en el invierno se inunda la capital con una pequeña lluvia, nosotros en el sur tenemos lluvias todo el invierno e inundaciones tanto o más graves que las que acontecen en Santiago, sin embargo, somos invisibles.
Para muestra un botón: el invierno pasado en Concepción, el río Andalíen se salió de su cauce dejando muchísima gente en la calle, con sus casas inhabitables, todos sus enseres inutilizados y sus ropas y alimentos bajo el agua y que pasó? nada.
Las marcas del paso del agua en las casas sobrepasaban los dos metros (yo estuve ahí), es decir, todo quedó cubierto por las aguas, se salvaron las pocas viviendas que contaban con un segundo piso... eso se supo en "la capital de Chile", pero se le dió importancia?.
Duró menos de una semana la noticia y nadie apareció para hacer despachos ni para hacer una campaña de ayuda...
En Santiago entra un poco de agua a las casas, y ya es una "tragedia de proporciones".
De qué se quejan si saben que todos los años les pasa lo mismo, sin embargo como hacen las cosas a medias y se recortan la plata de los presupuestos de obras públicas y demás organismos de estado... después "no hay plata" para arreglar las embarradas que pudieron prever.
Después de las lluvias del mes pasado, Chile quedó dividido literalmente en dos al sucumbir un puente, veremos hasta cuando hay "puentes alternativos" (como el Loncomilla, que mucha gente aún espera el definitivo).
Me indigna sentir que para las autoridades, el transantiago, que es otro error garrafal de ellos, sea más importante que lo que le suceda al resto de la población. O que lo que suceda en la capital sea noticia, sin mirar las necesidades de regiones que siempre nos tenemos que conformar con soluciones parche.
Me indigna el saber, que de no vivir en la capital, seamos absolutamente invisibles para todos aquellos a los que les pagamos el sueldo.
Se les olvidó que al asumir sus respectivos puestos de trabajo, sea como autoridad de gobierno, diputados, senadores, etc, hicieron un juramento de cumplir con su deber y proteger a la cuidadania que los eligió... Están más preocupados cada fin de mes de ir a cobrar su cheque (sea de sueldo o sobresueldo), que de cumplir con sus deberes.
Con la plata que se han robado en todos estos años, habría alcanzado para 4 mil escuelas, cuatro mil!!!! Dos hospitales por región, puentes que no se caen... etc.
Ahora en campaña tendrán que buscar soluciones parche denuevo, por que serán votos menos (supuestamente).
Y digo supuestamente, porque el chileno es tontorrón, tiene mala memoria, aguanta que le den aspirinas todo el tiempo.
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viernes, 30 de mayo de 2008

Un día como hoy...

... Decidí empezar a escribir.

Ha sido toda una experiencia expresarme a través de un blog...
Y pensar que no quería...
Que me daba miedo perder mi intimidad..
Y que no tenía qué decir...
O no sabía cómo decirlo...
No sabía escribir "en bonito", como muchos de los que leí...
Y simplemente dejé fluir y fui "yo"...
Gracias a ello, es que he vivido momentos tan lindos...
Conocí gente maravillosa, empezando por mis amigas , las mujeres chilenas de 30.
Y tantos otros que de una u otra forma han llegado a comentar y compartir, a través de muchos y variados posts.
Y se han quedado...
Muchos, ya son mis amig@s ... algunos son amigos "reales", con abrazos, confidencias, llamadas, cafecitos y tertulias.
Otros aún virtuales... pero siento y tengo fe, en que algún día tendré la oportunidad de conocerlos/as.
Personas hermosas, por las que siento amistad y aprecio genuino..

Sólo quería decirles gracias!!!
Por tanto cariño...
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Carola


jueves, 29 de mayo de 2008

Confieso que he robado II

Como la neurona bloguera anda lenta aún y el ánimo algo down, decidí contar una anécdota ya que hace tiempo no lo hacía.
Me acordé que cuando conté lo de mi "descuido con la cartera", dije que no había sido la única vez, pero verán que así y todo soy totalmente inocente.
Entré al colegio super chica, tenía apenas 5 años recién cumplidos cuando fui a primero básico. vivía en Viña en esos años.
Era algo así como la mascota de las monjas (sí, fui niñita de monjas, pero me duró poco jajaja).
Me gustaba tocar la campana para salir a recreo, así que me llamaban unos minutos antes, salía de la sala y tocaba la campana... (shuta se me cayó el carnet, en esos años se tocaba campana y no el timbre como hoy).
Si me daba hambre, me iba a la cocina dónde preparaban el almuerzo para las monjitas y me comía el postre... (es cierto eso de que las monjas tienen buena mano para la cocina).
Si me daba sueño, salía de la sala y me perdía, pero ni tanto, todas sabían que me había ido a meter a la pieza de las monjas a pegarme una pestañeada. Claro, la primera vez que lo hice, movilicé a todo el colegio porque andaba perdida y luego me encontraron plácidamante dormida en la cama de sor Berta...
Yo he contado que siempre he sido seca pa' la pestaña.
En fin... ya me desvié del relato.
La cosa es que había una monja que era un as para el tejido... hacía una ropita de muñecas tan linda y su puesto estaba en la portería del colegio. Entonces todos los días, mientras esperaba a mi mamá, me quedaba fascinada mirando la ropa de bebé y de muñecas.
Un día, aparecí con harta plata!!! y le compré toda la ropa que me gustaba para mi "Pinina", una muñeca que aún conservo y con la que aprendí incluso a caminar..
A la monja le pareció raro que anduviera con los bolsillos llenos de plata, así que no halló nada mejor que esperar a mi mamá cuando llegara a buscarme.
Y mi santa madre que no entendía mi apuro por irme a la casa: "Mamá vámonos para la casa que tengo hambreee. Mamáaaaa vámonos poh"
Pero tampoco sabía porque la hermana quería hablar con ella a solas..
Y empezó el interrogatorio...
Monjita: señora, sabe que la Carola me compró muchas cosas? lo que me extraña es que una niña tan re chica ande con tanto dinero..
Yo sentada con las dos mirandome de hito en hito, dijo Papelucho..
Mi mamá: Carola... yo no te he dado plata, de dónde la sacaste?
Yo: ehh de por ahí, es que me la encontré...
La monja: hija, dónde específicamente?
Yo media acorralada: me la encontré botada en una sala, no había nadie así que es mía.
Y las tuve que llevar al lugar de los hechos... era la salita del kinder.
Explicación anexa: En el kinder del colegio, se acostumbraba a poner un tarro grande como alcancía, dónde todas las niñas ponían "el pesito de los lunes", para futuras actividades y materiales.
Yo no sabía... y como me encontré un tarrito...
Mi mamá, muerta de vergüenza me retó. Que eso no era mío, que me había robado el tarro de la plata de otras niñitas que juntaban con esfuerzo y bla bla..
Yo: Es que me lo encontré!!! yo quería la ropa para la Pinina!!!! ya estaba por llorar, arrepentida por mis pecados, cuando..
La Monjita: Pero mujer... no la retes, esta niña es muy re chica, ni sabe lo que es robar, pero le enseñaremos que las cosas que están acá, no es que no tengan dueño y bla bla...
Me arrepentí, devolví las especies mal habidas, con el dolor de mi alma y enojá porque me las quitaron..
Así que la monja, por la confesión y devolver las especies, (además de que me quería mucho), me regaló un vestido para mi muñeca y mi mamá me compró el resto...
Pero aprendí que no había que robar.. claro que después se me olvidó denuevo jajajaja
Ven que era de puro inocente?
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lunes, 26 de mayo de 2008

Magia..

Cuesta volver a escribir después de un largo receso...
He pensado mucho, descansado, me he estado haciendo cargo de tanta cosa que me pasó y al fin estoy de vuelta.
En primer lugar quería agradecer todos los saludos y la buena energía que me han transmitido todos los que visitan mi blog, mi espacio de desahogo tan mío y dónde comparto vida...
De a poco iré devolviendo las visitas, agradezco el inmenso cariño que me dan. Muchos aún no me conocen "en persona", pero ya me conocen de alguna forma por mis letras...
Además, en pocos días mi "humirde blog" cumple un año... Me ha dado tantas, satisfacciones que decidí que el mejor momento para volver...
Y quise regresar con algo lindo, porque a pesar de cualquier penita, Dios me envía señales poderosas, que me hacen reflexionar y darme cuenta de la cantidad de amor que hay en todas partes y que agradezco profundamente...
Mis amigas me dijeron que escribiera esto que les comparto ahora y que ocurrió el viernes recién pasado...
Mi amiga Titicandia del blog http://tallerantu.blogspot.com/ , hace unos días me escribió porque una amiga de ella que vive en Puerto Montt, (a la que también conoció blogueando), le pidió ayuda para los albergados de Chaitén. Ella y su mamá visitan a los albergados desde que ocurrió la erupción del volcán y tuvieron que ser evacuados..
Le contó que la mayoría de la gente perdió todo, pero por sobre todo, necesitaba ayuda con ropitas y cosas de bebé y niños. Hay al menos 3 mujeres embarazadas que no tienen NADA para recibir a sus hijos...
La cosa es que el viernes después de mi terapia, partí al centro a comprar un ajuar para cooperar con algo.... pero no me alcanzaba la plata para dos ajuares completos.
La señora me dijo... "si lo compras, te regalo los calcetines", (el ajuar consiste en ballerinas, camisa, pilucho, gorrito y mitones)...
La cosa es que me empezó a preguntar por la edad del bebé, que cuando nacía, la talla, etc... y yo que no tengo hijos, no tenía idea... Así que al final, le conté para qué los quería... que no era para mí, ni para regalo de un bebé de alguna amiga, sino que para la gente de Chaitén, que lo perdió todo... La señora entonces, me regaló dos piluchos más...
Le dije : "señora, es verdad lo que le dije, no son para mi..."
"Te creo", me dijo y me entregó la ropita... yo estaba súper emocionada y sacaba cuentas para que me alcanzara para unos cuatro pares de calcetines más...
Justo llamé a la Titi para preguntarle qué era más urgente, para poder hacer rendir mis lucas con algo que fuera necesario y ella me respondió que todo era bienvenido, que no tenían nada...
La señora sólo me miraba sacar cuentas y hablar por celular..
Al rato me dijo... "Todo sirve?"
"Si señora, todo sirve", le dije yo.... "ellas no tienen nada y le agradezco el el alma su gesto, no se imagina lo feliz que me hace esto".
Ya estaba por llorar de contenta y le daba las gracias por su amabilidad, cuando abre una bolsa y me dice: "Tome.... algunas cositas saqué de la vitrina, están sólo con polvo o un poquito desteñidas por el sol, pero a ellos les servirá"...
Ante mis ojos, habían enteritos, piluchos, bodys, ballerinas, calcetines... y me los regaló todos!!
No aguanté y lloré sin vergüenza como una cabra chica, al ver que Dios toca el corazón de la gente... y que una mujer sin conocerme y sin saber si yo le mentía o no, decidió darme una bolsa llena de cositas para enviar...
La abracé, di mil gracias, le di un besote y salí a caminar por la calle del mercado de Concepción... con las lágrimas que corrían y los ojos brillantes, llenos de amor y esperanza... Estaba feliz!!
Hoy en la tarde, antes de salir para juntarme con la Titi, llegó mi tía Anita, una amiga de mi mamá, a quien yo le conté esta historia el fin de semana...
Estaba lloviendo que se las pelaba y llegó justito:
"Carolita! que bueno que te encontré, pensé que no llegaba"... Me traía ropita de bebé, más una bolsa de pañales.
Feliz fui al encuentro con la Titi, con mi cargamento...
Ya saben que siempre he dicho que creo en la magia y en los milagros... y que Dios está en cada cosa que hacemos con amor...


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viernes, 25 de abril de 2008

Sanación

Tenía una pena negra de tan adentro... arrastrada de mucho tiempo, serían años quizás?
Miedos, decepciones, traiciones que le hicieron dudar del mundo, de la maldad de algunos, de lo egoístas que pueden llegar a ser, de la poca generosidad con el otro.
Y pensó tanto... analizó cada momento agrio de los últimos años, en su incapacidad para avanzar, de salir del hoyo negro, del dolor arraigado en el alma...
Para algunos sin motivo aparente... porque a simple vista, lo tenía todo para ser feliz.
Entonces....por qué no podía?
Ya no se reía... al menos no con los ojitos brillantes, tenía una sonrisa en el rostro que no llegaba a la altura de los ojos...
Y lloró hasta quedar agotada, encerrada en un cuarto oscuro, sin querer saber del mundo, sólo dormir... y estar calladita.
Y ya no podía más, sentía que no podía más sola.
De tanto hacerse la loca consigo misma, se estaba enfermando de pena, secando por dentro.
De tanto pensar en otros, animar a otros, de ayudar a otros, se olvidó de si misma...
Pero era algo que le nacía hacer siempre, le hacía olvidar sus propios miedos, tristezas y soledades...
Paradojalmente esa mujer sabia para los consejos, paño de lágrimas de muchos, amiga incondicional... es la que no puede ayudarse, no sabe quererse.
Le cuesta recibir cariño de otros, un cumplido...
Le cuesta pedir ayuda, no quiere ver en otros ojos la lástima o preocupar con sus desvaríos e inseguridades..
Si cada uno tiene tantas cosas de qué preocuparse, por las que sufrir, cada uno tiene problemas...
Para que va a contribuir a generar más?... mejor se calla.
Humildad? modestia? O será lo que alguna vez le dijeron, que simplemente era poca fe en sí misma y de lo que es capaz de generar?
Lo oyó tantas veces... ¿Por qué te cuesta aceptar que te digan cosas lindas de ti misma?
Si eres generosa con los demás, porque no aceptas que lo sean contigo?
Dar amor a otros, era más fácil que dárselo a sí misma.
Y venía la duda...
Todos esos otros, la querrán igual?, Será tan honesta la entrega como la de ella? la genuina preocupación?
Y se sentía sola...
De tanto pensar, al final se cansó...
Se cansó de no poder ayudarse, se cansó de llorar y hasta de vivir...
Y explotó... y sacó todo de adentro con un dolor tan fuerte, al darse cuenta de tantas cosas...
Y pidió ayuda...
Y está en un mundo interior tratando de descubrir quién es...
Qué hará para salir adelante, cuáles son sus sueños, metas, cuáles son los miedos que la paralizan.
Buscando sus dones, que de a poco va tomando conciencia que posee...
Para seguir ayudando a otros, a partir de la sanidad interior...
Aún no sabe cuales son, cómo lo hará... pero está aprendiendo..
Más de una vez le dijeron "ser de luz" y se rió... incrédula, creyendo que era una broma...
O palmaditas en la espalda...
Perdió mucho tiempo autocompadeciéndose, llorando, sufriendo, yendo por una montaña rusa de sentimientos de esos de..."hoy estoy bien, ayer quería morir"... "hoy estoy mal y necesito un abrazo, pero tú lo necesitas más, lo mío es una tontera, mañana se me pasará y será otro día".
Y no son tonteras!
Si la dejaron así, no son tonteras!
Y tiene que tomarse en serio, tal como ella hace con los demás... darse cuenta que no es tan fuerte y que recibir ayuda es bueno...
Y está luchando, con pastillitas que no hacen ningún efecto, con comprensión familiar, con cariño de amigas/os cercanos y otros tantos a la distancia...
Con poca fuerza aún, porque el darse cuenta de que debe buscar un camino, la tiene desorientada y torpe, silenciosa, anónima... muda.
Pero lo que jamás perdió, es la fe...
El amor es tan fuerte... y en lo profundo del corazón, sabe que sólo eso, la va a sanar...
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miércoles, 9 de abril de 2008

Publicidad: Métodos anticonceptivos.

En estos días, la discusión sobre métodos anticonceptivos, píldora del día después y embarazos no deseados está candente... Ya todos han dado sus opiniones. En cada blog que visito hay una protesta, a favor o en contra y se generan debates (buenos por cierto)...
Sólo tengo muchas preguntas:
Que si la píldora es o no abortiva (desde cuando hay vida?).
El tribunal constitucional es resabio de la dictadura? (cosa que no es así, ya que siempre ha existido y es un organismo necesario. La mayoría de las constituciones lo contemplan, tengan el mismo nombre o no).
Quizás el problema se basa en los "miembros que componen el órgano y no el órgano de Estado en sí"?.
Cuáles son los derechos que resguarda la constitución?.
Existe un derecho por sobre otro?, como el derecho a la libre elección de una mujer o el de la vida del que está por nacer.
Para los pro-vida, hay una vida que valga más que otra?.
Los parlamentarios deberían basar su voto pensando en sus electores y no en sus convicciones personales, por lo mismo deberían consultar a la ciudadanía antes de votar cualquier ley importante?.
Deberíamos ser más fiscalizadores como ciudadanos y averiguar la vida privada de los parlamentarios para ver si son tan "consecuentes"?.
Es un problema de ética o la ética está mezclada con la religión? pueden separarse?.
Todos los métodos anticonceptivos deberían caer en el "mismo saco"? Se prohíben los que contengan levonorgestrel, entonces hay muchas otras alternativas de pastillas anticonceptivas sin ese componente.
Es justo negarles los métodos anticonceptivos a unos, pero venderlos libremente en las farmacias a otros?
Es deber del estado informar y educar, antes de ocupar los recursos de todos en dar una píldora a quienes no se responsabilizan de sus actos, si de eso se trata el ser "adultos"?; por lo mismo y relacionado, píldora del día después sólo en caso de violación o en caso de "carrete-juvenil-o-sexo-sin-responsabilidad también?"...
Por qué dar una píldora (abortiva o no) sin informar a los padres si son menores de edad? es abrir la puerta para que reincidan en una conducta negligente? Por qué los padres no deben saber en qué están sus hijos, si esa es una oportunidad para que se converse en casa y los puedan guiar?
Por que se basa sólo en la discusión del aborto y no también en la educación sexual? el embarazo es un "mal menor" comparado con la cantidad de enfermedades de transmisión sexual que se propagan al no hacer hincapíe en eso también.
Una píldora "soluciona el tema de un embarazo no deseado" pero no previene el Sida, la gardenella, sífilis, gonorrea, el VPH (virus del papiloma humano, que contagia a más adolescentes que el sida y que tambén es mortal, sobre todo para las mujeres ya que es el principal causante del cáncer cervicouterino)...etc etc..
Como ven, es todo tan "casuístico", en jerga leguleya esto quiere decir, que hay que analizar caso a caso... En asuntos tan espinudos no todo es blanco o negro.
Eso no significa que no tenga mi postura o no tenga opinión, que sí la tengo... basta ponerme a recordar memorables "diferencias de opiniones" en clases de: ética, derecho constitucional, derecho político, derecho penal, etc etc ... O con familiares y amigos en asados, cumpleaños, reuniones, cafecitos y demases, en que los temas de contingencia siempre salen a la luz.
Pero la verdad? es que no ando con el mejor de los ánimos, se ha notado en lo botado que tengo mi blog y las visitas y no ando para quebraderos de cabeza, ni para ponerme "seria", grave o leguleya para mis cosas, con el argumento jurídico, ético, personal y etc etc...
Sería super irresponsable adherir a una postura sin argumento no? y no quiero argumentar. Ahora si quieren hacerlo ustedes acá también, bienvenidos sea, en una de esas y como siempre respondo los saludos, capaz que ahí argumente jajaja.
Así que decidí dejarles un mensajito con humor.
Este ha sido uno de los spots más premiados de los últimos años, ya verán por qué.
Abrazos a todos..




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lunes, 31 de marzo de 2008

De fantasmas y otras yerbas...

Hoy estaba viendo un programa en Discovery, sobre casas embrujadas, presencia de entes y demases. Igual que heavy lo que vive la gente que ha sido "penada". No sé para que lo veo si soy tan re miedosa...
Y ahí empecé a recordar y he vivido un sólo episodio de esos. (por suerte).
Hace un par de años, estaba en casa de mi madrina en Viña, es de esas casas antiguas en el centro de la ciudad prácticamente. De esas casas con un tremendo pasillo, con la cocina y baño al final de éste, con techo alto, etc.
Como nunca, ese día llegó más gente y me ofrecí a dormir en el living, total con sueño uno duerme bien en cualquier parte y soy cero atados en ese sentido... Además estando en Viña dormía re poco... porque con la Tere (mi pseudoprima), salíamos harto.
Ese día había estado triste, de hecho antes de dormir unos lagrimones me había llorado.
La cosa es que me acosté con un saco de dormir en un colchón, vi tele, me aburrí y la apagué...
A mis espaldas había una ventana que daba a la calle y justo afuera había un poste de luz. Yo dejé la cortina gruesa corrida y sólo el visillo tapaba la ventana, así que me daba de lleno la luz entre la oscuridad.
Pero de repente, mientras intentaba conciliar el sueño, sentí una opresión extraña en el pecho y un miedo terrible... Abrí bien los ojos y estaba todo oscuro, no se veía nada a mi alrededor. Traté de moverme y no pude, estaba paralizada, no podía mover ningún músculo, ni el cuello....sólo pestañear.
Al poco rato siento "algo" cerca de mi hombro izquierdo... Es extraño describirlo, pero como que me empujaban o más bien, como que "alguien" se tendía a mi lado y que parte de su "cuerpo" había dejado aprisionado mi lado izquierdo... Era como que se hubiesen acostado sobre mi, como cuando alguien se recuesta y queda mal puesto, con parte del cuerpo de la otra persona sobre el tuyo... y me presionaba, pero una presión pareja, no con movimiento.
Traté de gritar y tampoco pude, no me salía la voz y por unos segundos mi corazón latía a mil por hora y me ahogaba... Creí que me iba a morir... así de fuerte.
Después de unos interminables minutos... todo pasó, dejé de sentir presión y al pestañear, vi clarita la habitación denuevo,veía los muebles, la luz del poste, todo.
Sé que no estaba soñando porque recién había apagado la tele... y recuerdo cada cosa como si fuera ayer.
Yo sabía que en la cocina de la casa de mi tía, años antes de que yo empezara a visitarla los en veranos, había fallecido su cuñado de un ataque cardíaco. No lo conocí yo a él.
Pero jamás asocié eso a lo que me pasó, salvo a la mañana siguiente, cuando lo conté, que la Tere me dijo: "ahh pero acá si pasan cosas de vez en cuando" . Mi tía le bajó el perfil al asunto diciendo que eran puras leseras y que no me asustara con esas tonteras...
Y ahí la Tere me recordó ese episodio de la muerte de su tío.
Yo llevaba tiempo yendo y jamás me pasó nada. Muchas veces me levanté de madrugada a la cocina o el baño, sin sentir ningún temor.
Ahora, el porque nombré que había estado triste...
En una ocasión al contar esto, una persona me dijo que lo que me pasó, era que yo estaba muy débil, como cuando alguien tiene mucha pena y que ese "algo" había querido aprovechar esa debilidad para "entrar en mi"... que no era un "ente" bueno y que me "estaban cargando". No sé que es eso.
Que yo sepa...la persona que había muerto en esa casa era buena y alegre, así que no lo creo mucho en esas cosas. Además de todos los años, fue una vez no más que sentí algo extraño.
No sé si esa será la explicación, pero de recordarlo se me pararon los pelos...
Aunque después me dieron una explicación más "científica", me dijeron que lo que tuve fue un terrible ataque de angustia o una crísis de pánico, porque yo estaba con pena y había pasado un mal momento que me estresó...
Claro tampoco creí mucho eso, porque si bien es cierto había tenido un poco de pena, no era algo taaan grande, un desequilibrio tal, como para gatillar un stress... o una crisis.
En la época del colegio, un amigo nos contaba que para dónde se cambiaba de casa, lo "penaban", sentía que se acostaban a los pies de la cama o si veía por la escalera daba la impresión de que alguien iba subiendo con una vela, por la luz... sin embargo al mirar no había nada... o que sentía "piedras en el techo"... glup!!
Alguien sabe más de esto? Te ha pasado algo parecido a ti?
Yo sólo tengo esa experiencia, pero ptas que me asusté!!
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viernes, 28 de marzo de 2008

Emilia, la pirigüina...

Creo en las buenas energías, en que todo lo bueno que hagas sin proponértelo, trae cosas lindas.
Anoche, eramos un grupo de mujeres unidas, desde Atlanta, pasando por Barcelona, Antofagasta, La Serena, Santiago, Talca y Concepción... acompañando en oraciones y cadena de amor a una de las nuestras. Mediante la tecnología, tuvimos otro "parto online" y llegó la Emilia...
A las 10 de la noche un mensaje al celular, me avisaba que la Keka estaba en labor de parto... en menos de 5 minutos, hechas una tropa de yeguas locas, todas volamos a los mails, msn, skype y teléfono.. corriendo la voz de que íbamos a ser tías.
La Tita, la Vivi y la Barby partieron a la clínica para acompañar a la Keka y porque alguien tenía que cuidar a la "doña", la otra hija de la futura-nueva-mamá, que no podía quedarse sola y tampoco quería perderse el nacimiento de su hermanita... ella sería desde ahora, "Cata, la hermana mayor".
Hasta las 4 y media de la mañana, conversando mientras la Vivi y la Barby, que se quedaron en la clínica, estaban preparadas para dar el "reporte en vivo"...
Bendito notebook con webcam y clínicas con servicio wi-fi, que hicieron que la noche transcurriera en la más pura magia.
Pasamos por todos los estados de ánimo existentes, desde el nerviosismo a la dicha, pasando por la angustia y el temor, la rabia y preocupación... para finalmente en un minuto de silencio, leer en msn que la Barby (quien estaba con la oreja pegada a la puerta), nos decía "ya nació!!! y ahora está llorando...."
En la conferencia que teníamos por skype, cuando antes hablamos con micrófonos todas al mismo tiempo, con bromas y reportes al minuto, de un momento a otro...hubo silencio y una sensación de paz nos invadió...
Se sintieron luego los suspiros de alivio, el llanto contenido, las risas nerviosas, más magia y jolgorio en el ambiente.
Y nos sentimos todas madres...
Y más amigas...
Hadas con alitas.
Hoy, varias apenas podíamos con las ojeras y el cansancio, pero andabamos felices de la vida.
Y la Emilia llega con marraqueta bajo el brazo..
Una de las chicas que solidariamente se quedó despierta hasta pasadas las 5 de la mañana, estaba con la angustia porque quedaba sin trabajo, que finalizaba este fin de mes...
Y recibe una llamada para una entrevista ... Trasnochada y aún emocionada, partió y tiene nuevo trabajo, lo logró!...
Y más tarde un nuevo llamado, con oferta de trabajo, para otra de las nuestras...
Y la energía positiva circula...
Otra de las hadas, se encontró con unos ojos que la miraron con amor... con promesas de caminos a pasos juntos, tomados de la mano....y esta mañana, ella es distinta.
Y siento como la magia está en el aire...
Que la vida es tan linda!
Y doy gracias a Dios...
Y espero más milagros, para todas...
Porque las quiero tanto.. tanto..
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Felicidades a Jessica, Juan y la doña, por la llegada de Emilia..
La que no quería salir y que nos tuvo en vilo más de una semana..
Que nos hizo reir y llorar...
E hizo que una vez más, diera gracias a Dios por las cosas hermosas de la vida...

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