domingo, 25 de noviembre de 2007

Solicitud de ayuda...


Es increíble lo que son las cosas del destino...
El día Jueves recién pasado, es sabido por muchos de ustedes, que las MCH30 estuvimos presentes en una marcha para protestar y decir "No + Violencia contra la mujer" organizada por la
Red Chilena contra la Violencia Doméstica y Sexual. Fuimos representadas tanto en Santiago como en Antofagasta, en una cadena de lucha en contra de un flagelo que se está apoderando de nuestra sociedad.

MCH30 Marcha en Santiago

MCH30 Marcha en Antofagasta

A la misma hora en que luchábamos de forma pacífica por una causa que consideramos justa, Francisco Barrera Salazar, joven de 26 años y hermano de una de nuestras MCH30, estaba siendo baleado por un individuo. La razón fue simplemente que "Panchote" salió a defender a una mujer que estaba siendo fuertemente agredida en la calle por su pareja. El individuo después de agredir a la mujer y disparar en contra de quien la intentó socorrer, se dió a la fuga.

A todas luces un cobarde, por golpear a su pareja, disparar en contra de una persona desarmada y por huir sin prestar auxilio a la víctima.

Francisco, estuvo al borde de la muerte durante éstos días, pero felizmente ya salió del estado crítico, fue operado y en éstos momentos se encuentra consciente, pero con parte de su cuerpo sin sensibilidad, especialmente en las piernas... Existen las esperanzas, pocas, pero existe la posibilidad de que todo resulte bien y no tenga secuelas por el impacto que recibió en su médula.

Junto con sus oraciones y buenas energías para la pronta recuperación de Pancho, estamos solicitando a todos quienes puedan ayudarnos a donar sangre de cualquier tipo, en el Banco de Sangre de la Posta Central de Santiago a nombre de Francisco Barrera Salazar.
Muchísimas gracias a todos y gracias a Panchote por convertirse en nuestro Héroe...

Por favor hagan circular ésta información en sus Blogs, por mails y todos los medios que consideren necesarios...

martes, 20 de noviembre de 2007

De mi música.. Lara Fabian

Un amigo en esas tardes de ocio, confidencias y cositas ricas para picar, me mostró este recital.
Me contó que rayaba con este tema y yo también me enamoré de ella apenas la oí...
Esta versión en vivo, después de tantas veces de verla, aún tiene eso que me para los pelos.. literalmente.
Me emocionó ella, con su voz tan dulce, tan entregada a lo que hacía...tan cómplice con su público, tan cálida.
Es de aquellas canciones que cuando las oigo, desearía que me abracen... no estar sola.
De esas que se regalan entre los enamorados... con besos y mil caricias.
Hay días en que se anhela y extraña un buen amor..

Lara Fabian ... Je t'aime.



D'accord, il existait
D'autres façons de se quitter
Quelques éclats de verre
Auraient peut-être pu nous aider
Dans ce silence amer
J'ai décidé de pardonner
Les erreurs qu'on peut faire
À trop s'aimer
D'accord souvent la petite fille
En moi souvent te réclamait
Presque comme une mère
Tu me bordais, me protégeais
Je t'ai volé ce sang
Qu'on aurait pas dû partager
À bout de mots, de rêves
Je vais crier

Je t'aime, Je t'aime
Comme un fou, comme un soldat
Comme une star de cinéma
Je t'aime, je t'aime
Comme un loup, comme un roi
Comme un homme que je ne suis pas
Tu vois, je t'aime comme ça

D'accord, je t'ai confié
Tous mes sourires, tous mes secrets
Même ceux, dont seul un frère
Est le gardien inavoué
Dans cette maison de pierre
Satan nous regardait danser
J'ai tant voulu la guerre
De corps qui se faisaient la paix

Je t'aime, Je t'aime
Comme un fou comme un soldat
Comme une star de cinéma
Je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime
Comme un loup, comme un roi
Comme un homme que je ne suis pas
Tu vois, je t'aime comme ça
Tu vois, je t'aime comme ça

domingo, 11 de noviembre de 2007

Mi lucha de lobos...


Un viejo cacique de una tribu estaba charlando con sus nietos, acerca de la vida.
Él les dijo:
-Una gran pelea está ocurriendo dentro mío... es entre dos lobos.
Uno de los lobos es la maldad, el temor, la ira, la envidia, el dolor, el rencor, la avaricia, la arrogancia, la culpa, el resentimiento, la inferioridad, la mentira, el orgullo, el egoísmo, la competencia y la superioridad.
El otro lobo, es la bondad, la alegría, la paz, el amor, la esperanza, la serenidad, la humildad, la dulzura, la generosidad, la benevolencia, la amistad, la sinceridad, la sencillez, la misericordia, la verdad, la solidaridad, la compasión y la fe.
-¨Esta misma pelea está ocurriendo dentro de ustedes y dentro de todos los seres de la Tierra."
Los niños pensaron por unos instantes y uno de ellos preguntó a su abuelo:
- “¿Y cuál de los lobos crees que ganará?"
El viejo cacique respondió simplemente...

“El que alimentes"...

Esta reflexión me hizo pensar largo rato, mucho...

Durante el último tiempo he estado "pa' dentro", he pasado penas y malos ratos, rabias.... algunas absolutamente gratuítas.
Y pienso mucho... he hablado con mis amigas .... Me halaga y me emociona que me vean de una forma benévola, pero creo que no soy tan buena como muchos me ven... ni tan dulce.. o al menos, no lo he sido siempre.
Lo dulce, tierna o buena que he logrado ser y que han visto en mí.. no ha sido una tarea fácil.
Me han costado muchas lágrimas dominar mi carácter fuerte, impetuoso, arrebatado y a veces hiriente.... Las palabras duelen como bofetadas en el rostro y en eso... adquirí arte... para mi vergüenza.
El endulzar mi corazón ha sido tarea de todos los días.... mi gran lucha.
Tengo mal genio, aunque no lo crean y ha sido tremenda lucha el aplacar la rabia cuando me enojo.... y trato de no ser rencorosa, ni vengativa, ni orgullosa .....y cuesta!!!!
Quizás debiera corregir eso que acabo de escribir de que no soy buena... en el fondo si lo soy, mi escencia es creer en la gente y repartir buena vibra, etc, etc... pero eso se ve empañado cuando se me escapa el mal genio..... He ahí, mi lucha de lobos.
Hace tiempo fui super inocente, buena gente, buena amiga, etc, etc... Y me llevé tantos malos ratos, tantas decepciones, que me fui al extremo contrario... me puse dura y dudé de todo el mundo, me volví desconfiada y siempre alerta por si alguien quería pasarse de listo, abusando de la buena fe.
Tengo una mente ágil y una lengua filuda que muchas veces hirió demasiado... y no fue de casualidad, fue porque yo lo quise. Al recibir un golpe, yo daba dos... pero a la larga, eso me dolió más a mi, profundamente. Por suerte esa etapa duró muy poco...
Por eso ahora, cuando estoy triste o me enojo.... me voy "para adentro", busco la calma y cuento...no hasta diez, porque es muy poco para mi, quizás hasta cien o mil...
Una amiga me dijo que era dura por que me quedaba callada y no pescaba y me alejaba, pero le expliqué que, precisamente para no ser dura es que me alejo...para ver las cosas en perspectiva, de lejitos, con calma y parsimonia... diría mi padre.
Otro amigo una vez la embarró feo... pero quería saber que me pasaba, por qué había estado alejada y "rara"... le expliqué que yo prefería pensar antes de ser una "bruja de mierda"... porque había estado tan enojada que pude haber sido "mala" y no quería serlo con nadie.
...Y no me creía, me dijo que yo era tan dulce, tan buena persona, que aunque yo quisiera no podria ser bruja... que él no me creia capaz de ser pesada o hiriente... y fue tanto que me hinchó que quería saber qué me pasó, que después que terminé de decirle tooodo lo que tenía que decir... me encontró la razón... Igual sé que le dolió, pero es que el condoro fue feo....y eso que ya se me había pasado el enojo, cómo habría sido si lo converso enojada...
Hice bien en esperar o estar preparada y lista para hablar.
Algunas veces... y como me importan las personas, trato de conversar apenas me doy cuenta que hay un roce o mal entendedido para no tener una espina en el corazón... Si noto que no se puede conversar, porque no está llana la otra parte o porque puede ser una pelea que saque mi "yo duro"... no busco el enfrentamiento... porque ahí dejo la cagá.
Y no hablo...
Me alejo silenciosamente y no peleo.... sólo pienso y dejo que los días pasen antes de decir algo, me da pena y lloro, porque siento rabia...una rabia contra la otra persona y pegadito atrás viene el enojo conmigo "por sentir rabia", porque sé que es algo negativo y no quiero que me la gane denuevo el "mal lobo".
Hasta que busco la forma más pausada de decir las cosas porque a pesar de todo, soy muy honesta... no puedo seguir adelante cuando algo me ha herido o me molesta o me duele...porque me carga el cinismo, las risas falsas y los palmoteos en la espalda habiendo pelambres o cosas pendientes ... en algún momento las tengo que soltar... y trato de hacer las observaciones de la manera más suave, por respeto al otro...sin mala intención ni dobles lecturas.
Porque también aprendí que el no decir las cosas termina siendo peor, todo se acumula y al final estallas obviamente de la peor forma, después de tanto aguantar una verdad, uno las termina tirando todas y sin filtro....
Una vez conversado, aclarado y analizado, ofrecidas las disculpas, no vuelvo atrás, porque el impasse, para mi se supera de verdad, de corazón... no guardo ni acumulo rencores, eso es otra cosa que aprendí... aunque claro, no hay que olvidar.
A propósito de esto último, me acordé de una buena frase... "Perdona a todos tus enemigos, pero no olvides sus nombres, ni sus rostros".
Puedo ser dura a veces, idiota, pasto seco, mecha corta, polvorita o corta de genio, pero nunca mala amiga, cínica, mal intencionada, ni deshonesta... Al menos un punto a favor, mis amigos saben perfectamente el terreno que pisan conmigo, no se llevan sorpresas, así como me ven... es como soy.
Soy auténtica... cada vez que se oye mi risa, estallo en llanto, se me sale la rabia, la pena o aparecen la empatía, los abrazos, los besos y el cariño son porque así los siento... de verdad y no por caer bien ni agradar, es honesto y porque me nace.
Pero, a veces y a pesar de los esfuerzos, es imposible evitar los malos ratos, los malos entendidos, etc... y es una nueva lucha.
Trato de ver en los demás lo positivo, para así no envenenar el alma ni alimentar al "mal lobo"... pero cuesta, p'ta que cuesta!!
He tenido experiencias que, de no haber sido por este ejercicio diario de alimentar al "lobo bueno"... me habrían hecho quizás más dura, aprendí a no responder de inmediato una ofensa, sino que sentarme, respirar y pensar...
Algunas veces pongo la otra mejilla y hasta ofrezco yo las disculpas por algo que no me compete, todo para salvar una buena relación o no perder a alguien que quiero, porque todos cometemos errores, así lo entiendo...
A mis amigos los quiero con sus virtudes y defectos y sopeso... si siento que lo vale, perdono, acepto las mañas, como ellos aceptan las mías y yo cedo, aunque sepa que tengo la razón...
Pero ¿cuantas veces aguantar? Eso es una vez no más o dos... no puede ser siempre.... ceder siempre es ser muy gil.... y no lo soy.
Además es dar la pauta para que abusen y harto que dejé que lo hicieran.. Cuando pasé por la etapa de "enferma de buena", en mi lucha por ser mejor... se me pasó la mano del extremo de ser agresiva pasé al de pasiva, rayando en la tontera.
A pesar de cada experiencia negativa con gente que he apreciado de verdad, no dejo que el corazón se endurezca, si no... me perdería de conocer gente maravillosa que me ha ayudado a superar y olvidar cada decepción...amistades nuevas que me han dado agradables sorpresas y muchas alegrías.
Siempre he sostenido que cuando una puerta se cierra, Dios abre una ventana y es cierto.
Trato de alimentar siempre al "buen lobo" aunque como les decía.... la lucha a veces, es francamente agotadora.

¿Cual has estado alimentando tu?.

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martes, 6 de noviembre de 2007

2da junta nacional de las MCH30


El viernes recién pasado, estaba en mi casita con un resfrío (alérgico otra vez) con el que apenas me salía la voz, cuando me llamó mi amiga Titi preguntando si viajaba o no...y me dijo shuu estay pa'l gato denuevo!...pero llama y avisa si vas o no que te están esperando.
Despúes llamó la Faracita y conversó "amablemente" conmigo. Y después de un "toma el primer bus que encuentres mier... y te venís pa acá...".... no había cómo negarse jajaa.
Igual no tenía plata y esa una de las cosas que me complicaba, pero justo apareció un amigo que me debía unas lucas, se las cobré y me dijo que esperara, que ya volvía con la plata... salvada!
Eso me terminó de decidir... bajé desde mis aposentos... miré a mi mamá y le dije... "Chepa, me voy pa Santiago, las yeguas me están esperando y van a llamar tooooda la tarde hasta que agarre bus"... Lo único que me preguntó la Chepa es que si había alguien que me fuera a buscar o con quien estar porque todos saben que no me ubico un coco en Santiago..
Fui al negocio donde estaba mi papá y le dije "pelao, me tenís aburría... me voy!" ... me miró y me dijo "weno ya, pero no vuelvas"... y yo que pensé que se iba a poner a llorar desconsoladamente e intentaría retenerme .... (pero le aclaré que me tenía aburrida por el fin de semana no más y que volvía a la casa jajajajaa).
Me di una ducha más que rápida, arreglé un bolso, (y el canasto) mientras hablaba con mi Tricia revisé los mails... chutaaa me estaban pelando jajajaa, así que avisé que iba.
Arreglé tan rápido el bolso que no me di cuenta que eché calzones como para un mes y mil poleras jajajaja.
Le preguntaba a mi hermano... "que me puede faltar?"... y el muy pesado me decía "los condones poh negra, si tu crees que me compro eso de que vas a ver a unas amigas y pegarte un pique tan largo pa eso?"... tan mal pensados que son estos hombres!, que no crean que una por las amigas hace estas cosas jajajaa.. cómo pensar eso de su santa hermana!
En fin... igual se quedó convencido de que un mino me esperaba en la capital...(shiiis ojalá).
Sin pasajes partí al terminal, como había sido fin de semana largo, temí no encontrar cupo, pero encontré bus para las 5 y media de la tarde.
Ya instalada empecé con los llamados avisando que llegaba después de las 11 y media y que si no me encontraba a nadie me encerraba en el baño del terminal hasta que llegaran a rescatarme jajajaa o en su defecto... me subía a otro bus de vuelta!
Pero no... ahí estaba mi Claudita esperando y la recibí con tremendo abrazo y cara de asustada...es que ni me atrevía a sacar el celular para llamar jajaja que huasa!
Llegamos a casa de Faracita con el gentil auspicio de un amigo de ella, fuimos por un manguito sour y no nos paró la lengua hasta cerca de las 4 de la mañana.... y mi washis tenía que salir con sus niñitos scouts a las 10, así que al tuto..
Sábado temprano carreras iban y venían y nos fuimos al metro, la flaca a juntarse con su grupo y yo al a juntarme con la yegua madre que nos iba a entretener mientras llegaba la hora de irnos dónde la Tita. Ahí nos juntamos "las provincianas", Vero, Tuka y quien les escribe.
Mientras la Tuka, apesar de la caña del día anterior enchulaba a la Barby, con la Vero (tremenda ella) hablamos de lo humano y lo divino hasta por los codos.
Almorzamos algo liviano y partimos... que emoción!
Las brujas fueron llegando de a poco y al final llegamos casi todas... salvo las chicas de Antofagasta, Atlanta y España... aunque la Marce M. igual llamó para desearnos éxito y estar presente y con la Elisita hicimos un enlace en directo! me parecía increíble que a pesar de estar tan lejos, ella pudiese participar online, hicimos filita para saludarla por webcam, mientras ella feliz nos enviaba saludos...
Hablamos, reímos, lloramos... (weno sí... yo lloré).. es que verlas a todas, contentas, unidas, después de que hemos pasado por tantas cosas... es emotivo.
Ver que cada una hablaba de sus experiencias, del apoyo que entre todas nos hemos brindado... es muy especial...
Poder tomar en brazos a Antonia, la hija de la Beka que llegó a saludar a sus tías locas, las mismas que esperamos su nacimiento "online"... Al Abrazar a esa hermosa niñita... se me salieron mis lagrimones de pura alegría... las canciones de cuna, se las canté al oído mientras la veía dormir plácida y tan dulce... y verle su rostro sereno y su boquita de cereza ... tan linda! y la hija de la Tita, que es una princesa ella, me recordaba que la bebé no es una muñeca para jugar jajaja que linda...
Y salió el asado... la Vero que se maneja en la cosa esta, encendió el fuego en un ratito y se encargó de la carne....y hay frases célebres... y más risas... y seguimos hablando hasta las 3 y media de la mañana... Incluyéndo a la Keka con sus 5 meses y medio de embarazo y su risa tan contagiosa, que se quedó hasta el final... notable!
La Tita, se parecía al conejo duracell que iba y venía sin parar atendiendo a las chicas, viendo que nada faltara, se pasó ella! clap clap y tres hurras por la anfitriona! ...y por el ponche de frutillas que preparó su marido, estaba más rico! (el ponche por siacaso).
Y la Peka, que nos tenmtó a todas con sus joyas.... la Marsu que por fin se animó... y tenía tantas ganas de verla y la Mini con su sonrisa amable y con su cámara dejando registro para la posterioridad y que con lo voladas que son, se equivocaron de casa....
Y tenía tantas ganas de abrazar a la Kiantei con esos abrazos de oso tan ricos... y llegó Artemisa siempre conectada, con su hijo tan bien portado... que nos modeló su chaqueta de superman.
La Marce C. que llegó después de estar trabajando en su cambio de casa...pero fue bien recibida con un ponchecito jajaja y la Ale que es la más chica del grupo... nos recordaba que aún no tenía 30 (claro todas las demás somos viejas jajaja), ella y varias más me echaban la culpa de que se duermen a la hora de la corn..... del cuete, escuchandome en la radio..
Y hasta le cantamos cumpleaños feliz a la mamá de la Vivi Lantter y se emocionó ella... También queríamos cantarle cumpleaños feliz a la mamá de la Vero, pero la doña había salido a carretear sin celular jajajaja.
Tan bien lo pasé que ni sentí el cansancio... el frío sí, pero nada que un traguito y un buen par de medias no pueda solucionar..
Y tal como les dije, yo me alimento de amor, de cariño, de buena vibra... y ustedes mis niñas preciosas, son mi escudo contra todo lo malo que pueda venir...sé que están ahí... así como yo para cada una de ustedes y las adoro por eso.
Es tanto el cariño que recibo de vuelta y me siento tan afortunada, porque de verdad es poco lo que hago como para recibir tanto a cambio... y me emociono denuevo..
Besos a todas y gracias por esta oportunidad de ser parte de sus vidas y permitirme a mi serlo de las suyas.
Hasta la próxima reunión si Dios así lo permite, mientras tanto seguimos en contacto... unidas, amigas, como hasta ahora.

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jueves, 1 de noviembre de 2007

A pesar del miedo..

A pesar del miedo..

Lo pausado de tu hablar,
me tienta y seduce...
y creo en la magia.
En las sensaciones de mi cuerpo
en la anticipación del encuentro
y la provocación de tu voz..

Y la noche sensual
de tanta intimidad
trae calor de abrazos...
Dulces susurros,
deliciosos besos,
y secreta complicidad..

Y sólo deseo
dejar atrás el miedo
y que calmes mi ansiedad..
Si con tu mano sobre mi pecho,
juras decir la verdad
y nada más que la verdad...
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