domingo, 21 de septiembre de 2008

chata!

Este fin de semana fue de locura. Mientras todos celebraban unos días de asueto, yo con la neura a full.
Cuando hay negocio, la pega es harta... y para más cacha, el porfiado de mi papá se ganó un pasaje al hospital. Dos días y le "dieron permiso" sábado y domingo, porque por ser fin de semana largo, los señores médicos especialistas apagan celulares y se mandan a cambiar.
Así que no sacaba nada con estar acostado allá.
He dormido la nada misma y entre la casa, el negocio y el idiota de mi hermano que olímpicamente saca la vuelta cada vez que puede... estoy chata.
Estoy entre cansada, preocupada y con una rabia que me lleva.
Hoy me levanté temprano, corrí todo el día, entre preparar agüitas, la comida especial pal pelao, lavé la loza, el almuerzo pa'l resto, lavé la ropa....
Y sumando a eso, atender a gente que pide una cosa y después lleva otra; otros que piden algo y después que pagan y le haces la boleta, piden otra y después la misma cosa, hasta que me llenan... por qué no llevan todo de una buena vez si hay más gente esperando!
Mientras el señorito, se toma su tiempo para almorzar, después toma café, lee el diario, aparece un rato y más tarde duerme la siesta, aparece otro rato y viene un amigo a preguntar por un escrito para reclamar por un parte empadronado, luego otro amigo que viene a conversar no sé que webada... mientras yo tengo que andar comiendo a la carrera.
Me agarré del moño por lo mismo dos veces con mi mamá, pero no entiende... le explico que si no es pareja la cosa, mando todo a la cresta, que cómo diablos dejan que saque la vuelta, mientras a mi me cargan la mata...
Esa ha sido mi pelea desde siempre en mi casa, pero en situaciones así es cuando me baja la rabia y me agarro del moño... si no se lava ni el plato en el que almuerza! Y como yo alego... al final sale pelea y la culpa es mía...
Es que además, tengo esa maldita mala costumbre de ser como responsable con mis viejos....o lo que es lo mismo, pienso en todos los demás menos en mí o el afán de cargar con todo sobre los hombros... cosas por las cuales más de una vez, me he llevado retos de mis amigas...
Pero, ¿Cómo voy a sacar la vuelta si uno está enfermo y la otra cansada? Aunque por lo visto les da lo mismo, mejor sacaba la vuelta yo también, pero me da cargo de conciencia...
Son las nueve de la noche y recién me arranqué y me senté un momento... Vine a revisar el mail de las brujas de 30 y a desahogarme escribiendo un rato.
Mañana el pelao hora al médico, seguro lo operan esta semana... luego vendrá el reposo... ufff .
Ya estoy chata y me queda haaaarto tiempo en la misma...
O nos ponemos todos las pilas y ley pareja no es dura... o me sube la espumita y aunque me duela, dejo todo botado y me preocupo solo por mi....
Ya!.. me desahogué.
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miércoles, 17 de septiembre de 2008

Ridi pagliacci..

Y fui a la U... pero al dentista, lo otro lo hablé por fono e iré después de las fiestas a ver fechas, plazos y demases.
Tengo bruxismo jajaja lo que me faltaba....
Tiene razón mi papá....como que salí fallá de fábrica. Según él, cuando encuentre prospecto de novio, no hay que hablarle de mis "vicios redhibitorios", (en derecho= defectos o fallas ocultas que tiene la cosa, sin que el vendedor se las diga al comprador). Esto es porque si saben... me devuelven, con tanta falla saldré muy cara para "arreglar" jajajaa.
Bueno eso del bruxismo ya lo intuía, pero me está afectando más de lo que pensé, porque puedo soltar mis dientes, al replegarse la encía con el constante apretar de la quijada...
Por eso los dolores de cabeza, el de oídos y la sensación de que muerdo mal porque según yo, chocaban los dientes de abajo con el de arriba y me quedaba sensible la "paleta" al morder.
Bueno, soy somática que le voy a hacer, por más que me digo que estoy bien, el cuerpo dice lo contrario... Así que me harán una linda y sexy placa de relajación.
Hubo noticias, no eran malas... tampoco buenas. De aquí al lunes en la tarde, se sabrá si hay que operar, espero que no sea así... y si es, que todo salga bien.
Por fin hoy, se sentó a tomar un tecito en la noche y respondió todas mis preguntas... y me quedé más tranquila. Sé que no es fácil pa él asumir que está delicado de salud y que puede ser algo más...
Mañana hay que cambiar la sonda por una más chiquita, revisar exámenes y ver si de acá al lunes hacen efecto los remedios... sino, hay que entrar a picar, a más tardar el jueves próximo.
No puedo negar que me preocupa, pero algo muy dentro del corazón, me dice que estará todo bien... que es un susto, una llamada de atención, una tirada de orejas para que esté más alerta.
Igual se vienen días pesados, pero sé que Dios no me dejará sola y que él es un viejo tan bueno, querido y necesario, que le queda muchísimo tiempo más.
Las lágrimas... para la noche cuando sólo están mis pensamientos y que es cuando me pongo a escribir... el resto del día, pura buena energía y la cara llena de risa.
Me acordé de mi amadísimo Pavarotti en Vesti la Giubba, con su "Ridi Pagliacci"...



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martes, 16 de septiembre de 2008

uhmmm ir a la U

El hombro y la espalda ya no me duelen... tanto.
Ayer empecé a hacer llamados a la universidad, la lata es que no quiero ir. Como que uno desarrolla esa fobia weona, de no querer tener que contarle a nadie las cosas que me pasan.
Ojalá la jefe de carrera y la encargada de los grados y chao pescao...
Pero no falta la/el que de puro copuchento pregunta y mira casi inquisidoramente... y todavía no das el examen?, en que estás ahora?
Y ni la polola de mi hermano me ha arrastrado el poncho como pa deshogarme jajajaa
No me dan ganas de salir, lavarme el pelo, echarme la mano de gato para ir presentable a la u, son tan re copuchentos! (y cuicos).
Pero aprovechando que me llamaron de la facu de odontología para ir a limpieza, obligá optimizar el viaje...
No tengo niuna caries, pero tengo dientes sensibles que es como lo mismo porque igual me la sufro toda.
Ptas que ando optimista hoy!!
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domingo, 14 de septiembre de 2008

somatizo

Sábado...
Desde ayer que ando con un dolor en el hombro de la puta madre!... Apenas puedo moverlo...
Con medio reflexan en el cuerpo desperté peor, tempranito en la mañana la otra mitad del remedio y ni sueño me dio. Cómo sería el dolor, que el medicamento no se me fue a niún otro lado y no me puse somnolienta.
Yo que soy seca pa' la pestaña, no dormí ni siesta y ando desde tempranito parando el dedo...
Siempre he tenido un cototo en el hombro izquierdo, aunque yo jure que ando bien, el cuerpo me recuerda que no, es una pelota dura en la espalda que me webea..
Igual, cuando desperté en la mañana, pensé que me iba a pasar lo de hace dos años atrás, cuando de un día para otro se me durmió el brazo, así sin más... no despertó en casi dos meses. O tres?
Nada podía sostener, porque aunque mandaba señales a mi brazo de: "brazo, toma esa cuchara...". Nada... ni se movía.
Por suerte que mi inconsciente es consciente conmigo misma, porque soy diestra.
Valor!
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viernes, 12 de septiembre de 2008

Esperanza

Examenes y esperar... en la ecografía como que no hay muy buenas noticias.. y los de sangre recién fueron hoy.
A veces me da rabia... uhmm no, siempre me da rabia el que sea tan dejado...
Esperar a que se sienta así de mal o a pasar un susto, no es la dosis... si todos sabemos que debemos chequearnos.. más él que trabajó en salud por tantos años..
Además, si él conoce al director del hospital... si el hijo es uno de los buenos amigos de mi hermano.. porque cresta no aceleran la weaíta? ..
Es tan inconsecuente de mi parte, siendo que siempre critico el pituto y los compadrazgos, pero es que son tan ineptos, si no es hospital público! Además eso de "esperar", si se sabe que cuando uno se pone guapo, las cosas fluyen como con magia...
Y después de tanto pensar y pensar, me acuerdo de una cosa tan loca...
Hace un tiempo atrás, meses... la Marisol me vió las cartas y me avisó de esta crisis y que íbamos a pasar un buen susto con mi papá, pero no se veía ni mortal ni tan grave... que tenía que cuidarse y que al fin se pondría las pilas, pero nada más..
Ayer me acordé de eso y como que ando más tranquila..
Obvio que para quien no crea en esas cosas, sería como para tirarme las mechas por pava.. pero quizás es lo que necesito en este momento para estar más tranquila... y sirve.
Por otro lado, hoy en la madrugada nacio por fin capullita, la Palomita, la hija de la Kiantei.
Anoche estaba lista para hacer la guardia nocturna esperando noticias y me quedé sin internet por la cresta... Esperé, me di un par de vueltas, al final me puse a ver tele y me quedé raja... no llevaba ni media hora, cuando me llega un mensaje de texto a las 3 y media de la mañana...
Me puse tan contenta!! mandé mensaje de texto y agradecí a Dios el que todo haya salido bien.
Después de 17 años y con dos hijos grandes y washones, el que venga una capullita a revolucionar la vida es fuerte... el embarazo es distinto supongo, igual como ha pasado tanto tiempo es casi mamá primeriza.
Qué ganas de estar más cerca de todas mis amigas, las MCH30 y poder compartir estos momentos...
En fin... hoy ha habido sol radiante, es una señal.
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miércoles, 10 de septiembre de 2008

nada

Estos días han sido como bien surrealistas.
Haciendo como si nada, pero es que sin exámenes no hay nada...
Además que hace lo mismo de siempre y del tema ni se habla y si le pregunto algo, así como a lo weón me responde con casi evasivas...
Y la suerte de que los chicos de biomagnetismo le hicieron una horita a mi viejo y él me pregunta :" vale la pena intentar?"
Claro que sí!! mal no te va a hacer, todo lo contrario, ayudará a relajarte, en una de esas te quedas raja de dormido como la mamá, que la primera vez que fue, hasta roncó...
Y yo que pensé que los exámenes eran mañana y son el jueves...
Me carga la espera.
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domingo, 7 de septiembre de 2008

La espera...

Y que me tenga que quedar callada porque mi mamá me lo pide...
Entonces vienen mis amigas-hermanas-postizas y yo me hago la loca...
La Magda se vino a la hora de almuerzo y hasta se toma una siesta en el sillón mientras yo la miro y la tapo con una mantita para que no se me resfríe.
Le ayudo a mis viejos en el negocio un rato, porque ni hablar de descanso... se aburre, se pone odioso, en fin.
Y en la tarde viene la Yami y le hago aros, porque quiere de todos los colores y se lleva como seis pares y tomamos tecito todas juntas y regalonean...
La Yama es super regalona de mi papá... se le cuelga del cuello y lo abraza y reta a mi mamá, si mi mamá llega a retar a mi papá, porque no hace las cosas que le pidieron, es divertida ella...
"Ya! váyase usté para adentro! que está haciendo acá ya ya chaíto! y echa a la Chepa para que venga a ver tele..." o "para que lo reta? no rete a mi papi"...
Y la Magda también es recontradivertida y habla y habla todo el rato. Según mi hermano, entre ella y la Pame, mi amigocha de Talca, es un desorden absoluto. Claro, asi como yo tengo irremediablemente malo el termostato que ando cagá de frío todo el día... las chicas tienen mala la tecla de regulación del volumen... gritonas!
Y mi hermano que se tragó un PARLANTEEEE!
Y en la tarde también aparece mi tío torta a quien adoro, con la tía Anita y mi tío me alega porque, aunque tomamos los mismos remedios, según él, el suyo es diferente y le explico y pelea jajaja.
Todos los que vienen son como gritones y alegres ... y ya parece una casa de italianos en dónde todos gritan, hablan al mismo tiempo y bien fuerte, pero me gusta, es alegre.
Pero es mi tío poh, así es... es un niño en cuerpo de grande...él siempre se opone y alega y es re divertido, jalisco como él solo... y cuando se junta con mi papá siempre da la casualidad que uno dice una cosa y el otro justo lo contrario.. y se les va la tarde o el rato en el debate, para después cambiar de tema.
Cuando no aparece el Jóse que toma partido por uno de los dos, para hacer picar al otro...o a veces tiene una tercera postura y los tres porfiados tienen la razón...
Pero es re patero con mi papá, como es "su amigo personal" ... Ese desde que llegó quedó aguachadito.. empezó a venir a comprar y se quedó para siempre jamás y viene casi todas las tardes a tomar café, mientras hace hora para ir a buscar a su señora al trabajo y pobre de que no aparezca en varios días... porque mi papá es más sentido que el cañonazo de las 12... pfff cobrador!
Y falta la Gigi que viene casi todas las noches a saludar, se fuma un par de puchos, a veces tomamos un traguito y copuchamos de la vida...
Siempre es así, no hay día en que no haya alguien ajeno a nosotros cuatro... una amiga me decía que es la familia de cuatro personas más grande que había visto y tiene razón...
Y pasa el fin de semana y está todo bien... y me convenzo de que está todo bien..
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sábado, 6 de septiembre de 2008

El miedo

Ayer fue uno de esos dìas de mierda, que uno no quiere vivir... en que los temores de toda la vida, se te ponen delante de las narices, como un balde de agua fría que recorre la espalda.
Mi hermano tuvo que llevar de urgencia a mi papá al médico, yo me enteré harto más tarde, cuando tengo todo listo para ir a mi terapia de biomagnetismo, mi mamá me suelta la noticia.
Me descoloqué, quería llorar y no podía, quería saber y mi mamá... sabía la nada misma también.
Obligá a llorar en la ducha, solita y haciéndome la weona, porque mi madre es de las que también se guarda lo preocupada, claro no lo dice, pero se le cacha a la legua la cara de angustia y me da penita.
El 21 de agosto cumplieron 37 años juntos, aunque más de 45 de conocerse... y aún estàn enamorados... se toman de la mano, se dan besitos y se dicen te amo...
Y si mi mamá no está, el otro no come.. y si mi papá no está, ella anda dando vueltas por todos lados... entendible la preocupación.
Y uno los ve y la vara tan alta que queda... y que les queda tanto por vivir juntos..
Y ya me puse en el peor de los escenarios... fatalista que es una.
Esto de que los papás sean tan autosuficientes y que se enojan si uno pregunta por la salud o se mete mucho haciendo preguntas de "te hiciste chequeo médico?"... porque se enoja o cambia de tema..
De hecho, ni mi hermano supo bien, porque mientras estacionaba la camioneta, el viejo ya estaba dentro del box de urgencia.
Me da pena ver que esté menos erguido, se le nota el susto, me da pena el sólo pensar en las posibilidades de diagnóstico. Tengo miedo.
Para una que los padres son inmortales y eternos... es como difìcil hacerse a la idea de que no son tan jóvenes, que se enferman también o que llegará el día en que no estén...
Osea si lo he hecho, pero cada vez que me he imaginado que uno de ellos falta, es más la angustia y el dolor profundo y no puedo seguir.
Me da rabia también. Porque en casa de herrero cuchillo de palo.. y el caballero que trabajó años como enfermero, esperó a casi no poder más del dolor.
Ahora entre la ruma de examenes y la hora al médico, que no es para ahora ya... como yo quisiera... hay que estar en la incertidumbre y eso me empelota!
Me empelota hacerme la loca y que hablamos de cientos de cosas menos del "cómo estás?"...
Bueno sí, pero a duras penas y una como que tiene que irse con rodeos o despacito.
La cosa es que quiero tener los resultados ya! ahora ya! quiero saber qué tiene...
Pero tengo miedo.
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