Desahogo de fin de año...

Espero que todos hayan tenido una bonita Navidad en familia... y ahora se nos acaba el año ufff.
La verdad es que como este es mi espacio de desahogos... he de ser honesta y siento un bajón de fin de año atroz!
Siento que se me pasó volando y que no cumplí con ninguna espectativa, ni las mías ni las que esperaban de mi... por lo mismo está esa sensación de vacío que es difícil explicar.
A principios de año iba a hacer mi práctica profesional en la corporación de asistencia judicial y no la hice... me dije: "uhmm son casi 8 meses, la práctica no está dentro de los 3 años después del egreso, por lo tanto mejor me dedico a la memoria y al grado, la práctica la dejo para el final para no ocupar el plazo..."
La memoria fue una tremenda decepción porque iba a hacerla con un amigo, sobre pactos de uniones civiles, (tremendo tema). Me preparé, gasté un montón en fotocopias para leer interminables apuntes en legislación comparada (porque es apenas proyecto de ley en Chile) y cuando tenía todo listo... me dice mi amigo que en la universidad pararon la memoria de a dos, porque él estaba revalidando y yo estaba con egreso en regla... plop!
Se me fue el avión abajo y no se me ocurrió otro tema y me dió la tontera y dejé botado eso..
Luego empecé como caballo inglés a estudiar para el grado y no pude seguir... es tanto mi rechazo, que mi neurona se niega a aprender un solo artículo o teoría más... y ahí estoy parada hace tiempo, viendo como se pasan los días y como aumenta mi presión... mi autoexigencia por estar estancada...
Siento que no cumplí... no avancé y este año se me fue de las manos terriblemente.
Me autoconvenzo de que siempre he rendido bajo presión y aún me tengo la fe remota de que en unos meses, si me pongo las pilas lo lograré... Otros días que ando más autodestructiva, quiero tirar la esponja y simplemente procurar... total, ya tengo otra profesión y tanto amigo abogado que por firmas no me quedaría y podría ejercer igual...
Para más remate... mi vida social se fue a cero después de que se quemó mi disco-hogar y ya no salí más, salvo contadas reuniones con amigos... (además con ese pepe grillo que me hinchaba diciendo "deberías estar estudiando y no perdiendo el tiempo"). Al final, como es típico, no hacía ni lo uno, ni lo otro... me quedé muy encerrada sin divertirme y tampoco estudié full.
Mi vida amorosa está tan estancada como mi neurona... y me siento sola...cosas de la vida...
Hay días en que me pesa.... y mucho. Otros, en que no sé si me auto-doro-la-píldora, pero me digo que no soy una mala persona, tengo mucho amor para dar y que por lo mismo, no me merezco tanta penita, así que dejo en manos de Dios mi vida y quizás Él tenga una linda sorpresa para mi...
Lo cierto es que extraño una pareja con quien compartir, a quien tomarle la mano y que me diga "cosas", que me apoye, me quiera y todos los etcéteras que vienen con eso...
Y para más remate, cumplo años por estas fechas, ya estoy más viejita... se pasan los años... y sola....
Por lo mismo, este año no quiero celebrar mi cumpleaños... he hecho balance y no estoy de ánimo... no tengo qué celebrar..
Bueno... siempre antes del cumple me da un bajón, cuando era más chica... porque pasaba inadvertido, por la mala fecha en que nací.... y ahora porque siento que no lo merezco..
Resumen...Dejé pasar mi año sin estudiar todo lo que debía, me da lata estar sin pareja... a pesar de que sé que cuento con amigos y amigas entrañables, no es lo mismo... (ahh y no bajé de peso jajajaa)
Sé que están mis amigos, si les llamo estarán ahí... pero no lo hago... Cuando ando de bajón me la banco solita no más y ya cuando voy de nuevo para arriba y ha pasado lo peor, abro la boca y suelto todo...en fin...
Sin embargo,después de todo este vómito emocional... hay un par de cosas que sí fueron positivas...
- Mis papás y mi hermano, mi familia en general y mis amigos-familia están bien, con salud y vida que es lo principal... de todo lo demás se puede salir...
- Tengo amigos y amigas que adoro y que sé que también me quieren, a pesar de mis mañas, mis penas y mi desidia de ahora último...
- El haber entrado al mundo bloggero donde puedo ser yo, tener mi espacio, desahogarme, reir, recordar, hacer nuevas amistades...
Cuando empecé con esta aventura de tener un blog, en uno de mis primeros post... de esos que no visita nadie más que uno....conté que por largo tiempo me rehusé a tener uno, por diferentes motivos:
Siempre sentí que no tenía mucho que aportar al ver algunos espacios tan entretenidos, visitados o con cosas súper interesantes... hay gente que escribe de una forma divertida y que tiene ese don especial de ser "llamativos".... con palabras bien dichas, frases que quedan dando vueltas, poemas lindísimos, etc... así que creí que no iba a dar la talla con lo que podría decir. (por eso este espacio se llama "Yo no sé escribir en bonito..")
Además por mi forma de ser, suelo volcar el alma, por eso antes sólo escribía para mí. En cuadernos y libretas iba dejando la vida anotada para el recuerdo... Así que me daba miedo y pudor...que al escribir en un blog, fuera demasiado transparente y que eso me hiciera vulnerable... las malas experiencias siempre dejan un temor a abrir mucho el corazón.
Sin embargo, este mundo nuevo me cautivó... he conocido gente maravillosa que me ha enseñado mucho, compartí momentos agradables al leerlos y me he sentido tan acogida y cercana, cada vez que dejan un comentario cariñoso o se dan el trabajo de leer mis líneas...
- Por último y no por ello menos importante... encontré y conocí a las mujeres chilenas de 30 , ese sí que ha sido mi gran acontecimiento del año!
Como tantas veces he dicho, es un grupo heterogéneo de maravillosas mujeres que han hecho mis días más alegres, con quienes sé que cuento incondicionalmente, así como cada una de ellas conmigo...
Ya no son personas que escriben en sus blogs y que visito, sino que para mi son un entrañable grupo de muy buenas amigas, todas especiales, todas distintas, pero que cada una ellas me ha regalado momentos preciosos atesorados en el corazón...
La experiencia de ellas me ha aportado muchísmo, he aprendido lecciones con sus vivencias compartidas, he sentido el calor de sus palabras y son amigas que cobijan, contienen, apoyan e incentivan a salir adelante...
He recibido mucho más cariño del que pensé que iba a encontrar y merecer.

Este fue un desahogo, mañana quizás escriba de los rituales de fin de año.. los propósitos para el que viene, etc, etc... hoy sólo quería escribir...

Abrazos
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