En tiempo de crisis.... TELETÓN.

Sé que tiene detractores con sus válidos argumentos, pero la verdad, yo siempre 100% con la campaña de la Teletón y ahora que es sin el show televisivo y parafernalia, mi compromiso sigue tal cual, desde el tiempo que tengo memoria.

 La verdad, entiendo las dudas y reparos que a veces genere, pero indudablemente que cumple su objetivo y eso es lo importante. Ayuda a quienes de otra forma jamás podrían optar por una atención de la calidad que reciben.

Y creo que si su administración pasa al Estado, lamentablemente no duraría.

 El instituto no pide nada y sus funcionarios aman de una forma conmovedora su trabajo, se nota y he ahí los resultados con niños que de otra forma, no tendrían los avances que obtienen.

 Pero mi respuesta también es emocional, lo reconozco y es porque no sólo he visto de cerca su trabajo, sino que además, empatizo con la preocupación, el dolor despues de un diagnóstico inicial y la posterior esperanza y alegría de muchas familias al ver los avances de sus seres queridos.

 Estoy super consciente de las críticas y reparos, pero también de todo el bien que han hecho.

 Además mi razón más poderosa es que cuando nació mi hermosa sobrina, tuvo un problema en su pie, era tan pequeña y tuvieron que enyesarla y todo. Cuando sacaron el yeso, mi cuñada y hermano debían hacer ejercicios y masajes. Su problema se llama pie bot, en que su pie está doblado hacia adentro y su tobillo también.

 Los primeros días después de su diagnóstico fueron de preocupación, (porque los médicos no fueron precisamente sutiles, pero ese es otro cuento) y gracias al altísimo, fue bastante leve y tratado a tiempo.

 Pero saben? lo primero que pensamos es que si no era suficiente con aquello, estaba la Teletón. Preguntando aquí y allá, las puertas estarían abiertas.

 Si nosotros con algo que afortunadamente fue leve y tratable, lo pasamos mal y estuvimos preocupados y tristes, me pongo en el lugar de miles de padres que han pasado por algo infinitamente más grave que eso y en que su gran ayuda ha sido el instituto, que los recibe con brazos abiertos, con tecnología de punta, con profesionales dedicados y amorosos.

 Por eso mi adhesión si antes era comprometida, después de mi lauchita es muchísimo más. 

Y no ciego mi entendimiento con los reparos y críticas, que el destino de los dineros recaudados es dudoso, que es manipular con el dolor de las familias, que debería ser estatal, que los "rostros" andan a codazos, etc, etc..

Todo eso lo sé... pero en este caso, de verdad, mientras haya esperanza y rehabilitación, casi casi pasa a segundo plano...

Desvaríos insomnes

Y una que cree que es la única y hay muchos que tienen problemas para dormir.
Estoy durmiendo menos ue cuando tenía trabajo presencial.
Trato de no ver tele en todo el día... al menos noticias (veo alguna serie y la dejo encanales de música).
Recuerdo que en algún post escribí que las películas románticas me ponen triste...es que me hacen pensar en lo que me hace falta también, en lo que me gustaría haber vivido... un gran amor, alguien que me quisiera tanto, que se le hubiera jugado por mi o yo haberme enamorado de alguien de una forma loca y hermosa.
Y claro, con la espada de Damocles sobre nuestras cabezas al pensar que si nos pilla mal parados este bicho, nos puede despachar...más lamento estas cosas.
Es como la frase de "no quiero morir joven y virgen y sin haber amado". Claro, quitando lo joven y virgen...
Hace rato ya que tengo ganas de enamorarme, igual me entusiasmo, me gusta mucho alguien y hasta medio obsesa me pongo, pero no pasa de eso... no me enamoro.
Muchos me han dicho, ya va a llegar algo bueno y lindo... pero la dura, a estas alturas o dudo y me da lata, yo soy una buena cabra, le doy vueltas ... que estará mal?

Insomne, retomo mi espacio de desahogos.

Dejé de escribir cuando me sentí menos "anónima" por así decirlo...a veces fui muy transparente y como algunos me conocían, empecé a auto-censurarme. 

Además me puse a trabajar en algo que de verdad me gusta mucho, pero que me ha consumido gran parte de mi tiempo y sobre todo, energías.

Me gusta mi trabajo y me ha brindado bastantes satisfacciones, como dije; pero el ambiente a veces es del terror. 

No sé si en todos los trabajos será así o  de verdad, como me han dicho varios colegas, el ambiente judicial es "especial". La cantidad de malos entendidos, rumores mala leche, descalificaciones a las espaldas, es heavy... O será que yo era (y soy en este sentido), más inocente e ingenua de lo que creía y me he llevado hartos malos ratos y lágrimas. 

Pero la verdad no sé si vaya a entrar en detalles en algún post (auto-censura de nuevo) o simplemente es el desahogo al retomar este blog y explicarme el por qué deje de hacer esto que me gustaba.

La cuarentena y ostracismo obligados, hicieron que me preguntara si quizás era tiempo de desahogarme de nuevo en este espacio... y parece que si.

No puedo dormir, me da vueltas el miedo y a ratos, la pena... 

No me cuesta el encierro, ya que mi vida social la he disminuido a casi cero desde antes. Terminaba  tan cansada mi jornada laboral, que no me daban ganas de nada más... los compromisos sociales mínimos y escogidos eran más que suficientes.

Pero la pena del encierro no va por la falta de vida social, sino que mi reflexión fue por el lado de "y si al salir de toda esta emergencia sanitaria hay a quienes no volveré a abrazar" o "si me muero, no habré hecho de mi vida ni mínimamente lo que hubiera querido".

Me sentí culpable de no haber viajado a ver a mis amigas que están en Santiago o en otros lugares porque me daba lata de solo pensar en las largas horas en bus para un fin de semana, que se me hacía demasiado corto...y así se me pasó mucho tiempo en que encontré excusas para no salir, bueno... a veces no eran excusas, simplemente no podía.

Antes no salía mucho por falta de plata, ahora no soy millonaria, pero podría darme ciertas licencias, pero no tenía tiempo o el cansancio me dominaba. Otras, cuando tenia tiempo y plata, no tenia quién me apañara, porque cuando menos trabajo tenía, los demás están a su ritmo y me reconozco cobarde para salir sola. (además, que fome salir y viajar sola!)

En fin...

Me arrepiento de no haber disfrutado más estos últimos veranos... como soy funcionaria suplente, generalmente en los veranos es cuando he estado con más ofertas de trabajo, que se han prolongado (afortunadamente por un lado, pero que desafortunadamente, no me ha permitido tomar vacaciones, porque pierdo la continuidad) y quien se aleja pierde la oportunidad que lo sigan llamando. Y así, no he tomado sol, disfrutado de la playa o campo o lo que sea, por largos años...

Extraño algunas risas, complicidades y abrazos...Extraño a mi adorable sobrina. (si, mi hermano fue papá con "la cuñada" aquella) y para colmo de ambos, con esa criatura nos adoramos.

Yo que soy de piel, extraño el abrazo de mis amigos, de mi sobrina, incluso de mis papás, con los que aún vivo, pero como son adultos mayores, los cuido...

Extraño el abrazo y las caricias de un compañero. Si, sigo sola...

Desde hace un tiempo el miedo se ha apoderado de mi...Primero con el terremoto, me angustiaba estar lejos de los míos por mucho tiempo. Creo que ahí empezó mi alejamiento voluntario de casi todo. 

Después vino el "estallido social", en que las protestas y desórdenes me hicieron venir de la pega a la casa... y ahora este miedo a que los actos irresponsables de otros, pongan en peligro mi vida y la de los míos.

Y acá estoy insomne, retomando las letras, con algo de desorden...

Habrán evolucionado?

Como mi cabecita loca no para...

Hace unos días, a raíz de una conversa con un amigo, me enchuché (pa' dentro) y me quedó dando vueltas y por eso ahora, lo saco pa' fuera, así me "desenchucho" jajajaja 

Y pensaba para mi misma...

Habrán evolucionado de verdad algunos machos? O es sólo pa' la tele? Siguen clasificando a las mujeres en "categorías"? 

Cuando un tipo se encuentra con una mujer que realmente es, lo que supuestamente buscan en la intimidad...no las respetan.

Muchos dicen que quieren una p... en la cama, pero cuando una mujer ha logrado la libertad y comodidad suficientes como para ser ellas mismas, no falta el amermelao que habla mal de ellas, o les dice cosas hirientes en tonito de "broma".

A veces no cachan que ha llevado mucho tiempo lograr que las mujeres se sientan cómodas con su cuerpo y su sexualidad, como para que con un comentario desubicado y de un suácate, vuelvan a cuestionarse...

Claro, de pasadita una se cuestiona también, porque si los amigos tienen la confianza para contarme...una piensa: "si yo soy así o asá...chuta, igual me puede pasar a mi".

Me carga cuando los hombres hablan mal de "las minitas que se están tirando", porque claro, si es la polola o la pareja o la oficial... de ellas no se habla.

O será que siguen en la costumbre machista de que hay minas pa webear y otras pa respetar... lo que se puede concluir también...que a las que "respetan" son más fomes que chupar un clavo...o no?

Son mis amigos, pero a veces me dan ganas de cachetearlos por giles, claro...yo soy una grave.

Ideas sueltas.

Ya voy en los 42 años ...y no ha variado tanto mi vida... que atroz!

Este último año, 2014, fue bien extraño...de todo un poco y eso me ha dejado pensando hasta el primer trimestre de este 2015.
Vamos tirando ideas...

La famosa polola de mi hermano, ahora es como la señora, pero no logra que mi hermano se case. Sigue tan "ella", pero trato de no pisar el poncho.Lo único bueno de la lola, es que es la madre de una niña preciosa que me roba el alma, mi sobrina Antonia. (que por supuesto es superdotada porque es la guagua más inteligente del mundo y además es bella...la más linda del universo, of course).

Mi hermano sigue igual de saco de weas, pero ni pierdo tiempo en él, a menos que se mande otra mega desubicada y yo venga acá, como antes a echar chuchadas y desahogarme, lo mismo va para la lola. 
Creo que lo más fantástico es que mi sobrina me ama con el alma, ahora ya tiene 1 año 10 meses y es exquisita... nos llevamos la raja, me imita en todo, (eso me recuerda que tengo que tener ojo para cuando crezca). Y es el peor castigo para la parejita pesote.

Que más...
Hace más de un año (octubre de 2013) di el puto examen de grado y lo reprobé...ni sé si lo había dicho, por lo menos acá... es que tiro ideas dispersas, ya que me dio por escribir denuevo...

Ahh...el grado. Bueno...eso al final terminó por desempolvar las depres, los miedos y casi me voy a la xuxa.

Tuve gente a mi alrededor que ha sido maravillosa, soy re afortunada, aunque en el momento en que caía al hoyo, no estaban, al menos aparecieron después y otros, que yo juraba que estarían...ahora parecen desconocidos.

Y esa es una de las cosas que me tiene tan pensativa este tiempo...estoy como haciendo duelos...Por amigas/os que se cayeron tan re feo conmigo, que es triste.

Lo peor es que no soy confrontacional, no me atrevo a mandar a la cresta, porque si quise tanto a alguien, supongo que hay una lucecita de esperanza de volver a ver a las personas que eran.

Varias de mis amigas cercanas, por las que fui incondicional se han alejado...algunas por trabajos, cambios de ciudad (y eso se entiende), pero las más pencas son las que me deben plata...

Eso me tiene triste y picá...es como que cada vez que aparecen con algo nuevo, no es envidia lo que me hierve, sino la rabia de ehhhh weoncita, es como si te compraras esos zapatos con MI plata!

Como no van a tener para pagar de 10 lucas?...yo que preste de buena fe porque eran minas que estaban bailando con la fea...recién separadas o con problemas de pega, etc. Pero es harta plata...saben que a mi me da vergúenza ajena cobrar y que dije "tú anota, tú sabes, yo no andaré detrás de ti cobrando".
En fin...con eso podría arreglar mi auto ...

Claro , porque en materia automotriz, el año pasado fue un año de mierda!
Tenía mi fiel Tonino, pero empezó a recalentarse y no le pillaban nunca la falla, hasta que cambiaron una tapa....una tapa del agua poh!..

Bueh...en el intertanto, mi papá compró de súper ocasión un fiat 1, chiquitito, económico, rápido...wen chato y me prestó ese para andar movilizada. 
Tonino se arregló pero era más económico el otro, así que seguí en ese.

En agosto, un saco de pelotas en un pasaje se orilla y bruscamente gira a la izquierda y chocamos, fue un topón más o menos chico, pero salió duro para pagar...

Lo arreglé yo y me pagó, pero a los cuatro días...de la puerta del edificio de mi amiga dónde iba  a estudiar....me lo robaron! (hasta hoy no aparece).

Obligá a sacar  ala cancha al Tonino denuevo...llevaba 15 días con él y otro saco de weas de comió un PARE y me chocó, ese si fue más heavy y desde octubre del año pasado, estoy sin auto. 
Éste salió más duro aún y estamos en litigio, que por supuesto voy a ganar...

Claro, sin auto y viviendo lejos, la vida social se redujo y ahí se fueron alejando otro lote de gente a las que ya no les servía sin auto.

Cuando me chocaron llevaba también 15 días en una pega nueva que me encantó, pero de esa hablo después porque me dio lata seguir escribiendo, para no volver a los post eterrrrnos de los que tanto se burlaba la blogósfera.

Aparecí..

Así como de la nada... me bajó la nostalgia por re-leer mi blog.
P'tas que escrbía!
Me cagué de risa recordando las anécdotas de niña y me enternecí con muchos de los comentarios.
Revisando las visitas, me fijé que uno de los post que más visitas tiene, es el que escribí para mi papá en su cumpleaños, hace un par de años... ese quedó tan lindo! Clar, cuando se escribe desde el corazón, eso sucede.
A ratos me dan ganas de escribir.. pero me he dado cuenta que mi vida va parejita... y hay un montón de cosas que por pudor ya no cuento.
Dentro de las novedades, está el que hace ya un par de años, manejo denuevo, tengo un autito chico (el que ahora está en panne) y que me ha ayudado muchísimo, ya que no tengo que estar pidiendo que me lleven de un lugar a otro.
Es más, como no bebo, soy chofer oficial de varias de mis amigas...
En todo caso, me encanta conducir! Me des-estresa, me entretiene y claro, me lo puteo todo también... porque pt'as que hay giles con licencia de conducir!
El otro día "reflexioné" que Conce, debe ser una da las ciudades en que más autos con los señalizadores "vírgenes" se venden... nadie los usa! Y si van a doblar a la derecha, señalizan pa' la izquierda y vice versa. Eso es cuando señalizan...claro.
Yo soy media "chalera", le meto chala al acelerador, pero jamás imprudente...pero en fin.
Tanto weón al volante, al menos me sirve pa alegar y garabatear y llegar livianita, dónde quiera que vaya jajajajaa
Uhmmm que raro se me da el escribir... en estos momentos, como que no sé cuál de todas las cosas que tengo guardadas, desembuchar...
Supongo que ya de a poco le tomaré el ritmo y tendré este sitio tan mío, andando denuevo...
Saludos!
(si es que anda alguien por ahí...sino...eco, eco, eco!)

Catársis...a casi un año.

Es raro... ser pudorosa para contar cosas y tener un blog...

Como ya casi nadie los revisa, me siento anónima denuevo y me dieron ganas de escribir...

En estos días me siento un poco sobrepasada... este año ha sido intenso...Terremoto, tsunami, estudios, amigas y amigos que se ofenden, que se alejan...la soledad, etc etc...

Me preocupé tanto y de tantos, que para variar, me olvidé un poquito de mi... bueno quizás esa sea MI manera de hacer catársis y sobrellevar las penas. Pensando en los demás...

Pero todo se junta...

...Y me cuestiono una y otra vez, si mi forma de querer es incorrecta... si "no eres tu, soy yo"...

Voy a desenredar la madeja de cosas en mi cabeza, empezando por el principio... por el 27 de febrero.

Lo demás que me ha llevado a este "análisis" lo dejaré para después...

Quizás deba escribir por capítulos, porque el primero será largo...

Traté de hacerme la weona todo un año, diciéndome a mi misma que la catástrofe vivida no fue tanto... en realidad, materialmente y gracias a Dios, no lo fue.. al menos en mi casa.

Pero sí de cerca sentí y "viví" en cierta medida lo fuerte que fue. Por ejemplo, mi cuñada de un súacate quedó sin su departamento, del que alcanzó a escapar de un piso 11 y también perdió su auto, que quedó aplastado bajo una pared del estacionamiento... al que por suerte no alcanzó a llegar.

Se quedó sola en la vereda del frente de su ex edificio, con un celular sin comunicación y con las llaves de un auto al que sólo se le veían las ruedas... sin plata, ropa, nada...

Amigos que relataban lo duro que fue para ellos, para sus amigos... Una compañera de trabajo de una amiga fue "llevada y traída" tres veces por la maldita ola...

Un vecino veía que el mar se llevaba su auto con sus hijas dentro...

Mi tío, que estaba de turno en una de las pesqueras que desapareció en el puerto, viendo como el mar se recogía y corriendo a mil por hora con la certeza de que si miraba atrás, se convertiría en sal, porque sabía que el mar venía bramando con fuerza hacia Talcahuano...

Tengo un cuaderno en el que anoté lo que pensaba y sentía los días post terremoto, un cuaderno que encontré en el maletero del auto, porque a mi pieza no pude entrar sino hasta casi 3 semanas después... Estaba tan desordenado todo, esparcido en un espacio reducido que no encontraba nada y tampoco me atrevía a entrar a ordenar.

Como yo ese viernes venía de clases, dejé mis cuadernos en el auto...

Esa noche, después que dejé de gritar, bajaron mis papás y mi hermano y sin soltar a la perra, agarré el canastito dónde estaban los cachorros y por instinto, nos fuimos al cerro, mientras con suerte veía dónde pisaba. Todos en silencio, sin mirar atrás...

Mi mamá del brazo de mi papá, mi hermano con la Pella y yo con un canasto con perritos...

Antes de subir, apareció mi comadre, su marido y mi ahijado, de 3 años, que no entendía nada...

Mi comadre estaba tan choqueada que al final, me hice cargo de la situación.

Llevamos un montón de frazadas y ahí se acostaron mi mamá y Javier, con el canastito de perritos para distraerlo, mientras entre réplicas le contaba cuentos, le cantaba y trataba de que durmiera un poco.

Pasamos esa noche eteeerna en el cerro, sintiendo que a cada nuevo remezón, esta vez sí que si, la tierra se abriría y nos tragaba a todos completitos.

Sin nada para comer, sin cigarros, radio, linternas ni agua... sin una noticia, sin saber si había sido un terremoto sólo acá o si era más grande, sin saber si mi casa se había caído finalmente...

Sinceramente, creímos que al bajar del cerro encontraríamos sólo escombros y el negocio saqueado.

Las únicas noticias que recibimos fue de la gente que a viva voz iba contando lo que oía en sus autos por la radio BioBío, nosotros estábamos mucho más arriba del cerro, así que no escuchamos casi nada.

Al otro lado del cerro, se veía las enormes llamas de las refinerías de Petrox, Huachipato y Petroquim... pensamos que iban a estallar, (con el tiempo supimos que estuvo a un pelo de que sucediera). Habría volado todo el cerro y gran parte de Talcahuano y San Vicente...

Esa noche fue eterna, no amanecía nunca! y bajó una bruma que amenzaba lluvia incluso...

Dormí un mes en el living... cuidando de la Pella-Pelusa y sus cuatro cachorros que ese día, recién cumplían un mes. Nacieron el 27 de enero...
Por eso que me quedé con la Petunia María, la única hembra de la camada de cachorros, la más grandota, desordenada y apegada a mi... la que me entretuvo días y sobre todo me acompañó noches enteras sin dormir...

Escribí en un cuaderno, a falta de blog... porque además me dije que algún día lo compartiría... pero estoy relatando sin abrirlo... aún no lo puedo abrir. Está ahí guardado.

La verdad es que nunca lloré a moco tendido lo que vivimos...

Al bajar del cerro cerca de las 8 de la mañana, nos pusimos a buscar, primero zapatos, ropa, velas y linternas.... Mis lentes de contacto (soy ciega como un topo y por suerte a la hora del "megasismo", había bajado al baño y a ver a la Pella que estaba inquieta y no dejaba de ladrar, así que estaba con lentes "con marco", por eso pude caminar al cerro sin lazarillo).

Al llegar a la casa, empezamos a ordenar, limpiar la gran cantidad de vasos, loza, adornos y botellas esparcidas por el piso. Mi mamá choqueada y enferma, con una incipiente neumonía porque no se cuidó un resfrío en todo el tiempo anterior... Si emperoraba... dónde mierda la llevábamos?

Mi papá y mi hermano limpiando, yo cuidando de mi mamá, de la Pella que estaba inquieta, los cachorros que no se salieran del canasto. Además yo estaba sin zapatos, con unas pantuflas delgadas... y podía enterrarme vidrios o cualquier objeto...

La puerta que comunica el negocio con la casa, se quedó trabada...una de esos refrigeradores enormes de bebidas se desplazó, tapando la entrada.

Teníamos un olor a cantina.... por todo el copete que se quebró... era un peligro tanto vidrio esparcido por el suelo.

Y la gente empezó a llegar... a buscar agua, leche, velas... obvio no descansamos. Atendimos por la reja de la casa y empezamos a vender y regalar las cosas de primera necesidad apenas lograron arrancar la puerta que comunica con el negocio.

Obviamente no podíamos abrir las puertas del local de par en par... la gente estaba desesperada y entraría en tropel, además, ya dije que había vidrios y desorden por todos lados. Todo revuelto, cosas tiradas por todas partes...

Y no había tiempo para llorar...

Sé que "colapsé" en mi casa tres veces, pero fue un colapso de un par de lágrimas y vuelta a trabajar.

La primera... fue a medio día, cuando me asomé a la puerta de la casa y vi un mar de gente, que metía sus brazos por entre la reja, todos gritando al mismo tiempo, pidiendo ayuda...

Abrí la puerta, miré hacía afuera, la cerré denuevo, me senté en el sillón y lloré...

Lloré porque me sentí impotente... porque estaba cansada, asustada, preocupada por mi familia, por mis amigos y sin embargo tenía que trabajar...porque habían personas que necesitaban que nosotros fueramos los mismos de siempre.

Me sequé las lágrimas y seguí atendiendo gente...

La segunda fue al segundo o tercer día... en que después de más de 48 horas sin dormir, traté de sentarme y tomar un café y vino una réplica tan grande que grité que por la chucha parara esta pesadilla! Que nos dieran tregua para respirar, para ordenar, para descansar un poco.

Pero miré a mi mamá y tuve que parar de llorar y controlarme.

La tercera... fue un día martes creo... Mi papá hacía "ronda" sólo hasta las 12 de la noche... el resto de la noche y madrugada, salíamos con mi hermano... total no podíamos dormir y había que cuidar las casas...

Sin embargo después del turno de mi papá, entramos todos a compartir un café...

No habíamos empezado cuando nos asustó el ruido de gente gritando y que con palos golpeaba la reja. Nos dijeron..."salgan todos" que vienen a saquear!

Con palos, cuchillos y lo que encontramos a mano, salimos a la calle, todos...menos mi madre.

Cuando nos asomamos a la entrada de la casa... habían cerca de 30 vecinos, también con lo que fuera considerado "armas"...

Mi papá les dijo que gracias por avisarnos y que siguieran en ronda... pero un vecino de otro pasaje nos dijo que cada calle estaba organizada, que toda esa gente estaba ahí, pero por nosotros.... que si venían a asaltarnos, nos defenderían, porque mis papás habían sido buenos...

Eso me desarmó... ver a mucha gente rodeando mi casa, con cariño, con valentía, porque al tener negocio, supuestamente seríamos el "blanco perfecto" para saqueadores...

Y en el fondo, sentir que la gente no es tan egoísta y que tampoco tienen mala memoria... y que todo lo bueno que alguna vez hicimos, era reconocido de esa forma.

Aún me emociona...

Recuerdo también que en una de esas noches largas de ronda, a la luz de una fogata en la puerta del pasaje... conversé con un lolito vecino... y decíamos lo loco que era estar en esa situación. Dispuestos a pegarle un palo en la cabeza, saltar como fieras con un cuchilo y simplemente matar a otro, si nos veíamos en peligro... Estar atentos al menor ruido, desconfiando de cualquier caminar extraño en las sombras... siendo que somos personas pacíficas, respetuosos de los semejantes... creyentes...

Estuve casi una semana sin dormir... después dormía cuando salía el sol, una hora, hora y media como mucho... la verdad no sé como pude. Por mucho tiempo no dormí de noche y sólo descansaba un poco al despuntar el alba, con luz natural.

Estuvimos cerca de 4 días sin poder avisar a la familia y amigos que estábamos bien...

Las únicas dos llamadas que entraron a mi celu cerca de las 9 de la mañana del día 27, fueron de mis amigas las Mujeres chilenas de 30, la Carlita y la Marce, ambas de Antofagasta, después mi celu murió como por 3 días...

El primer llamado que yo logré hacer, después de tratar de llamar a familia, amigos cercanos, etc... fue a un ex pololo. A él le dije que pusiera en facebook que estábamos bien, para que no tuviera que avisar tanta gente, era más fácil y masivo así... Además no me acordaba de ningún teléfono ni mail... y había que hablar cortito por si se cortaba la comunicación.

La cuarta vez que colapsé, no fue en mi casa.. y ahí si que pude llorar un poco...

Un vecino, a las dos semanas más o menos, tuvo internet... y me dijo si quería usar su pc para comunicarme con quien quisiera. Fue atinado y me dejó sola... a la rápida revise el mail y respondí los más urgentes...

A la rápida también, vi mi muro de facebook... la cantidad de mensajes de mi familia, desesperados pidiendo a cualquiera que supiera noticias de nosotros que avisara... las palabras de apoyo y de cariño de los amigos... me emocionaron.
Pero cuando me dio un ataque de llanto, ahogado por supuesto... fue cuando en unos de los mensajes habían dejado una nota esperando noticias, porque yo aparecía en google como una de las personas desaparecidas...

Ahí cagué...

Ver mi nombre, una breve descripción de mi "posible ubicación", el mensaje de que por favor avisaran si estaba viva o muerta, hizo que se pusiera mi carne de gallina... como ahora.

Un mes después, salí de mi casa por primera vez...tuve que ir a la universidad, porque el día 27 de febrero se suponía que tenía clases... así que el 26 de marzo, fuimos a dar un certamen... en el que me fue como el hoyo claro... Como el profesor del ramo estaba en Argentina desde antes del teremoto... tomó el certamen igual...

Manejé con cuidadito, fui en auto sólo porque era una forma rápida de volver a casa, arrancar o lo que fuera, además casi no había locomoción...

Como iba atenta al camino, poco fui viendo la destrucción...tampoco quería ver.

Cuando salía, era a lo imprescindible y volvía... así estuve los 2 primeros meses...

A Talcahuano 3 meses después... en colectivo. Nos dejaban a casi 5 cuadras del centro, porque más allá no había nada... nada!

A los 5 meses creo.. fui a la Base Naval con mi mamá al médico. Era su primera salida de casa, la pobre quedó mal... la Base, que conocí, no existía.

El Hospital Naval queda en el cerro...y la población donde viví por 4 años también, pero lo demás, nada...

Retomé las clases, empecé a salir a lo preciso, hasta que el miedo fue pasando de a poco.

Y me fui haciendo la weona...hasta ahora.

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Una tragedia en la Cárcel.

El dolor no da tregua a mi país... Este año ha sido duro, triste, lleno de complicaciones y malas noticias, (salvo el rescate exitoso de los mineros), aunque comenzó como una mala historia también.

Ayer, una nueva tragedia nos despertó. Ochenta y un personas murieron dentro de la cárcel de San Miguel...

Hay tantas cosas que se me vienen a la cabeza en este momento. empezando por aquellos que se alegraron porque "la población de delincuentes bajó", u otros comentarios de parecida índole.

Si bien es cierto, muchos de ellos eran delincuentes habituales, no es menos cierto que no merecen morir de una forma tan angustiante, larga y dolorosa. (para los que apoyan la pena de muerte, al menos ésta es producto de un juicio "justo", rápida, sin dolor).. en fin...

Pero saben?, muchas de las personas que criticaban este comportamiento de algunos compatriotas, recuerdo que festinaron, celebraron, cantaron y abrieron sus botellas de espumante cuando un ex-gobernante falleció. O cuando algún uniformado ligado a casos de Derechos Humanos, muere o sufre enfermedad, etc...

Ellos critican a los demás? si muchas veces leí comentarios degradantes, insultantes, burlones contra "el otro lado"?. De qué piedad y consecuencia me hablan?

Eso entonces es oportunismo, es poner el dedo en la llaga, buscar polémica y creer que son mejores, porque ahora apoyan la coyuntura...pero para mí, no lo son. No son mejores cuando para criticar algo o a alguien, se dedican a insultar.

O qué decir cuando la desgracia golpea a "los ricos", porque como tienen de "todo" merecen sufrir o que les "quiten una tajadita"?.

No es acaso que si defiendes los derechos humanos, el respeto por el dolor ajeno y la vida, lo es en toda circunstancia?.

Qué diferencia hay entre un crimen cometido por un ex-uniformado y un delincuente común? unos merecen mayor piedad que otros? Son todos culpables... pero en fin, ese es otro tema.

Hay muchos otros que pertenecían "por bromas" a grupos de facebook, como "pitéate a un flaite", o "saquemos a los mineros de San José y echemos a los flaites y delincuentes dentro de él y tapemos en hoyo"? y ahora rasgan vestiduras... Ahora no es gracioso.

Por otro lado, hay muchas, muchísimas víctimas de la delicuencia que criticaban la puerta giratoria y quieren ver a los delincuentes presos. Es comprensible su sensación de desamparo, de inseguridad, de vejación, pero de ahí a alegrarse porque murieran... es bien distinto.

Nuestro sistema carcelario no da abasto. Es indigno, hacinado, caro para el estado y un zapato chino que ningún gobierno quiere asumir.

Hacen falta más cárceles, es verdad, pero también hace falta mayor cultura. Cultura de la reinserción, de la educación, del respeto por el otro... de la superación y sobre todo de dejar el "facilismo" y el consumismo.

(Además, y tema aparte debería ser un mayor combate a las drogas...fuente de mucha de la delicuencia).

Son muchas aristas que se cruzan, no es la culpa de un solo lado. Creo que la culpa la tenemos todos en mayor o menor medida.

Sin desmerecer el dolor de las familias y la muerte de los reclusos, haré unos puntos a parte.

Hablando del facilismo y del consumismo...

No pocos que se dedican a hurtar, robar, etc, porque ven esto como un "trabajo" mejor remunerado, que sacarse la cresta de 9 a 7 por un sueldo, y que robando en unas pocas horas, superan con creces. Es más fácil vivir así...

Pero les roban a gente que sí trabaja, que dejan a sus hijos solos, que llegan cansados a sus casas, que hacen malabares para llegar a fin de mes.

Además la cultura del consumismo-facilismo, hace que muchos jóvenes quieran robar, a veces ni siquiera porque lo necesiten, que es lo peor, sino porque no quieran trabajar. Sin embargo, quieren tener las zapatillas más bacanes, el celular más top, etc etc... y hacen aspaviento de sus "logros" a quien quiera verlos.

Acerca del sistema carcelario, hace tiempo que una "opinión políticamente incorrecta" ha dado vueltas en mi cabeza.

Si el Estado, diferente al gobierno de turno, es incapaz de solventarlo... concesionen!

Si pudieron concesionar las carreteras, que a mi parecer no era taaan necesario y han vendido la mitad del país, por qué no hacerlo con algo que verdaderamente podría ayudar?

Pero ojo! El que delinque, voluntariamente ha trasgredido el "contrato social". Solitos de han puesto al margen de la ley y de la sociedad, por lo tanto sí merecen un castigo, pero que sea algo digno y acorde al delito cometido. El estar privado de libertad es la pena, no hay que sumarle a eso condiciones deplorables.

Tener a una persona que ha cometido violaciones, homicidios, hurtos reiterados, con otros que son primerizos y que sí tienen la voluntad de superarse, o con ex-drogadictos que quieren salir de eso y están arrepentidos, no hace fácil la reinserción.

Hay quienes "aprenden la lección" con su paso por la cárcel y que tienen ganas de cambiar, pero es bien difícil con un homicida al lado amenazándo de forma constante. Robando las pocas pertenencias que tienen en el encierro y que los tienen de "mocitos".

Por lo tanto, las cárceles deberían estar "segmentadas".

Las pocas cárceles concesionadas de Chile han funcionado, a medias, pero mejor que las cárceles públicas.

Pero ni al "interno" ni a sus familias les gustan... porque están en las afueras de las ciudades, porque tienen celdas solitarias, a lo más de dos internos por celda. Pero no gusta, porque no hay "camaradería"... entre 8 o 10 es más factible planificar una fuga, un motín, traspasar droga e incluso planificar más delitos, etc...

Pero es una cárcel, no un hotel donde uno elige con quien estar o las condiciones para vivir.

Hace falta ponerle el cascabel al gato, con algunas medidas que obvio serán impopulares, pero que son efectivas, al menos mucho más que las que hay hasta ahora.

Ejemplos:

1.- El más básico para mi.... es que las cárceles deberían tener locutorios. El que está preso, está pagando una condena de privación de libertad, por lo tanto no son ellos los que deben poner las condiciones.

El locutorio, está en casi todas las cárceles del mundo, es un lugar privado, donde el recluso y su interlocutor no tienen contacto físico, sino que se comunican a través de un citófono o por intermedio de una reja. Pero claro, un locutorio no quieren... y hacen huelga de hambre y se amotinan, destruyendo ellos mismos la poca comodidad que han logrado obtener.

Sin embargo, esto evitaría varias "mañas", como por ejemplo, el que los familiares se apiñen en un gimnasio o el que les traspasen a los detenidos adminículos que propician las peleas, como elementos cortopunzantes, armas, drogas, celulares, etc etc...

Eso de las "visitas conyugales", digno de análisis. En casi ningún lugar del mundo existen, salvo en Chilito, claro. Es mucho más indigno mantener relaciones sexuales entre frazadas o en una carpa. Sin contar que muchas visitas van con niños menores de edad, que observan como "normal" este comportamiento, que debería ser íntimo.

Estas visitas deberían ser una excepción, no una regla. En muchas cárceles-modelo, lo de la visita conyugal simplemente no existe. Y si quieren estar con sus parejas, esperarán cumplir condena no más... o pediran un permiso ultra especial.

2.- Siguiendo con la misma idea, los detenidos deberían usar un "uniforme", para qué? Precisamente para uniformarlos, es decir, que no se produzcan riñas porque les quieren robar las zapatillas o la ropa de marca, no compiten entre ellos por quien tiene más regalías. Son todos iguales. Porque claro que pica y lleva a la insana envidia el ver que uno tiene zapatillas caras, ropa lujosa, electrodomésticos, ropa de cama distinta, etc.

3.- Al concesionarse una cárcel, tambien hace posible que haya un "casino", donde todos comen lo mismo. No son los mismos reclusos los que manejan cocinillas a gas, cuchillos, o líquidos que después convierten en "bebestibles", licores de dudosa procedencia.

Además que unos comen mejorcito que otros, dentro de las posibilidades, claro está. Porque sus familias les proporcionan alimentos y comodidades... pero el que está lejos de su familia? o el que simplemente no tiene familia? o sus familiares se desentienden de ellos por haber caído en desgracia?

De hecho, respecto al origen del incendio de ayer, una de las teorías es que fue utilizado un balón de gas (de una cocina), como lanzallamas artesanal. Osea, un lanzallamas!

4.- No les pueden pedir a 9 funcionarios que vigilen a 2000 personas!... Quién quiere ser gendarme? pues pocos, si ganan menos que un carabinero y eso es harto que decir, si los pacos ganan un moco.

También hay que mejorar las condiciones de los custodios, ellos están tan privados de libertad como los reclusos, están expuestos a agresiones, motines, insultos y más encima a cualquier responsabilidad civil o penal que un accidente como el de ayer genere.

Por último, dejo al final un comportamiento que me pareció francamente reprobable. Y esto es así, porque más encima proviene de gente "educada", quienes pasaron por la universidad para ser periodistas.

Que desubicados muchos de ellos!!!! Preguntando webadas, como "qué siente al saber que su hijo está en la lista de los fallecidos"? , "Por qué delito estaba él ahí"?

Para qué? para saber si eran malos y merecían morir?, o para dirigir los dardos "al sistema" porque alguno estaba de forma injusta privado de libertad?

Leí en un diario además, que criticaban a un canal de televisión por "mirar desde lejos" el problema, por no estar donde las papas queman. Es ese el periodismo que vale? el amarillista? el que muestra a una madre desmayándose de dolor?

O quizás era más respetuoso el canal que observó desde más afuera, pero que respetó los momentos de intimidad y dolor?

Surgen muchísimas preguntas más... falta mucho, mucho para decir que hemos avanzado algo.

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La vida es un segundo (2)

Tengo una pena que me come el alma..
Hace unos meses me enteré por facebook, que una amiga había fallecido por la AH1N1 en Puerto Montt y lo supe una semana después... no saben la impotencia y el dolor del corazón.

Lloré días y me sentí culpable de enterarme de esa forma y de no haber estado ahí, para acompañarla, despedirla.
No lo escribí, no lo solté, porque estaba en mi periódo de "pa dentro"... tenía mi blog-paño-de- lágrimas, botado...
Hoy me ha pasado lo mismo... y volví a mi blog a llorar, a desahogarme.
Mi comadre, la mamá de Antonia (cuyo marido murió hace unos años y le hice un post ), chocó el jueves pasado a las afueras de su casa..
Mi amiga murió... lo supe recién... no he encontrado nadie que me de noticias, salvo lo que leí en los diarios locales y no he parado de llorar.
No lo quería creer, pero puse en google su nombre y me enteré de la forma horrible que murió.
Ella tiene 3 hijos, el mayor ya estaba en el colegio, pero iba con el del medio y la Antonia, mi ahijada.

Su hijo estaba grave y la Antonia, dicen las noticias que está bien. Tiene apenas 4 añitos...
Le he dejado mensajes a sus sobrinas en face y a unas amigas de ella, para que me digan donde están los niños... me siento tan impotente!!!
Me duele pensar en los niños... el ex marido de ella es un saco de weas, un maricón de primera, que tuvo unos años a los dos mayores (la Anto es de su segunda pareja).
Cuando tuvo a los niños lo pasaron pésimo... no era buen papá... ojalá no se los entreguen a él..
Además Carlos, su pareja que murió tiene dos hijos, que una vez que murió él, les hicieron la vida imposible a mi amiga, peleando por la parcela, los autos, los bienes... ahora se irán con todo contra los otros niños, que son menores y no está ella para defenderlos..

Como aflora la miseria humana cuando se muere alguien y hay plata de por medio!, me asquea, me da rabia... en fin.
Me siento impotente, no sé que hacer... sé que a ella la sepultaron en su ciudad natal, pero su hijo parece que aún está internado en la ciudad donde residían, no sé donde ir, qué hacer...

Por favor, les pido de corazón, a quienes me lean, me ayuden con sus oraciones por mi amiga...

Sé que con lo buena mamá y aperrada y lo que luchó como leona por sus cabros, no está en paz y eso me duele tanto!!
Soy una mujer de fe, de mucha fe, pero p'tas que me cuesta entender a Dios...

Tengo tanta pena!!

A mis amigas que a veces pasan y me leen... las quiero mucho... una amiga más que se me va, no quiero quedarme con que a uds no les dije lo suficiente que las quiero..

La oración que esa vez ella le dedico a su marido y que tanto le gustaba, ahora yo se la dedico a ella... en lo infinito.

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SEÑOR...
Ayúdame a decir la verdad delante de los fuertes
y a no decir mentiras, para ganarme el aplauso de los débiles.

Si me das fortuna, no me quites la razón.
...Si me das éxito, no me quites la humildad.
Si me das humildad, no me quites la dignidad.

Ayúdame siempre a ver la otra cara de la medalla,
no me dejes inculpar de traición a los demás, por no pensar igual que yo.
Enséñame a querer a la gente como a mí mismo y a no juzgarme como a los demás.
No me dejes caer en el orgullo si triunfo, ni en la desesperación si fracaso.

Más bien, recuérdame..
Que el fracaso, es la experiencia que precede al triunfo.
Enséñame..
Que perdonar es un signo de grandeza y que la venganza es una señal de bajeza.

Si me quitas el éxito, déjame fuerzas para aprender del fracaso.
Si yo ofendiera a la gente, dame valor para disculparme
y si la gente me ofende, dame valor para perdonar.

Señor...
Si yo me olvido de ti, nunca te olvides de mí!

A tí amiga, gracias por cada momento juntas, por las alegrías, las risas, las penas compartidas.... te recordaré siempre...

Te quiero, por siempre...

.

mmmm

Recién leí en un artículo que cerca de 200 millones de blogs andan "botados" en el limbo virtual.
Me acordé que también a mi me gustó escribir... aunque no supera hacerlo en "bonito".
Antes me sentaba en este mismo escritorio y escribía lo que me nacía del alma. Generalmente eran testamentos interminables, por los cuales me molestaban mis amigas. (seguro éste también terminará siéndolo).
Ahora me di cuenta que ha pasado un año casi... y mientras me re-hacía, re-nacía y re re... como ave fénix, se me fue apagando la inspiración.
Será que me sentí demasiado expuesta, vulnerable?
O la apatía me consumió...
Uhmm será que es una flojera de escribir largo, de preocuparme de la redacción, de que quedara clarito lo que estaba sintiendo? (esa manía mía de describir todo con detalles, para que se me entienda como el agua)... será que facebook es más cómodo porque son mini blogcitos, donde uno con suerte destaca el estado de ánimo, deja saludos de cumpleaños, de condolencias, de ánimo, de enojo... de lo que sea? (para que decir twitter, que nunca me ha agarrado y que tengo cuenta de puro mona).
La cosa es que acá he vuelto. no sé si me dure la inspiración....
Y hay cosas que contar, todos los días hay algo nuevo que contar.
Quizás lo cuente por capítulos... como cuento, un laaargo camino que he recorrido.
Estoy casi tiquitaca con la depre, retomé los estudios. Es más, revalidé para, ahora si que sí, dar mi exámen de grado.
Estudié un año en otra universidad. Conocí a 14 compañeritos que estaban en la misma parada que yo... llegamos todos "dañados". Unos porque reprobaron varias veces el examen de grado en sus universidades, otros que tuvieron que entrar al mundo laboral y dejaron para "después" el examen, otros que nunca lo dieron, como yo.
Entre todos hicimos un grupo fenomenal, nos dimos ánimo, nos ayudamos, nos incentivamos y ahora estamos egresados "casi-casi" (faltan las notas de algunos trabajos).
La Pella-Pelusa tuvo cachorritos, 3 machos y una hembra. Nacieron el 27 de enero.
Apenas con un mes de vida, me distrajeron y acompañaron en los días terribles post terremoto y tsunami que nos tocó vivir acá en mi tierra de Talcahuano. Con ellos en un canasto arrancamos hacia el cerro cercano a mi casa y pasamos la noche más larga y oscura de mi vida. (hasta ahora).
(Ese sí que es capítulo aparte).
Fue tanto el amor que de los 4 cachorros, que una se quedó conmigo y se llama Petunia... es un sol. Nos alegra con sus maldades y "gracias", me acompaña, nos regaloneamos... la adoro con el alma.
Lo único que sigue stand by, per sécula seculorum, es mi situacón amorosa... ptas que tengo mala cueva!!!
Pero ya estoy resignada a no esperar. Ni del amor como algo abstracto, ni de las personas que conozco. Habrá quienes estamos "destinados" a estar solos.
En ese sentido...porque gracias a los buenos amigos y amigas con los que Dios me ha bendecido, nunca estoy sola. Ahora lo siento, lo veo, lo valoro... lo que no hice cuando estaba ciega de tristeza, veía todo negro y me encerré en la más hermética soledad.
En fin...
Una de mis amigas de las mujeres chilenas de 30, se casa el sábado. Que emoción!!
Varias viajaremos para el evento. Otras no podrán, pero estamos aún muy unidas por lazos de amistad y de amor.
Es la primera que se casa del grupo. Varias estaban ya casadas cuando nos conocimos y lo siguen estando. Algunas se separaron, otras se emparejaron y así suma y sigue...
Ya tenemos princesitas y herederos nacidos dentro de este grupo de locas chiquillas...
Antonia, Emilia, Palomita, Christian, Benjamín...
Como ha pasado el tiempo....
Pero tengo que salir. Aún me queda el corte de pelo para estar "a punto" para el casorio del sábado.
Nos vemos!!!